За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я чувствую странные вещи. Это даже глупо, наверное. Всегда кажется, что твои мысли в глазах других людей глупы и невыразительны. Неважно. Просто мне интересно.... Любовь. Странно вообще. Осмотревшись вокруг, видишь, что с незапамятных времён всё почему-то вяжется или сводится к ней. Я не хочу ничего писать по поводу того, насколько это чувство пускает корни в истории всего человечества. Слишком долго, для меня - скучно, и для моей истории неважно.

Я...не хочу об этом писать. Что-то пропало, мысль улетела, сгорела в пламени только что охвативших меня эмоций!

Почему после того, как мы с Таней не виделись уже целых два месяца и созвонились раза два, после того, как я пыталась наглотаться таблеток, звонила в службу доверия, убивалась от того, насколько не могу без неё, умирала без неё, забив на обиды, я приглашаю её к себе - сразу после того как, увидев её сообщение, хотела вовсе ей не отвечать?

Это тоже любовь, да, детки?

Я ведь помню, как любила. Я помню, как каждое мгновение имело значение, как каждая секунда приносила радость и дарила мечты, я помню, что не было слёз. Это счастье?

Я помню, как меня съедала ненависть, буквально выворачивая наизнанку и душа, не давая воздуху проходить, как это было жутко - потому что невозможно было устранить это чувство. Это ненависть.

Я помню, как мне её не хватало, как звонила ей, напиваясь, как мы курили и выпивали - я портила её. Как я рассказывала ей секреты, как мы по сумасшедшему смеялись из-за каждой глупости, мелочи. Как я подыхала. Как влюбилась в неё и хотела, чтобы она была моей. Это дружба?

Я помню судороги, бурю в голове, пьяные угары и бред, помню странности, глупости, боль, сжирающую изнутри, зияющую пропасть - нет, не в груди, а ниже, в брюхе. Это не сумасшествие?

Осталось два дня. Вечность. Вселенная. Музыка сводит с ума. По-настоящему, ведь это так хорошо, так безумно, она столь необъятна, неописуема. Музыка - сама жизнь. Наша жизнь - рок-н-ролл, мы - те, в ком теплятся нравы прошлого века; когда мне будет сотня (хотя, не думаю что доберусь до этой отметки), моей любимой музыке будет уже больше века! Только представить. Неужели рок будет позабыт как пережиток времени? Ради бога, пусть такого никогда не случиться, и пусть оживёт старый рок, воскреснут первооткрыватели.

Рок - это больше музыки, это и стиль жизни, но больше всего - это твой мир, то, что внутри тебя. Мы живём этим.

Если бы рок не умирал на наших глазах, мне бы даже нравилось быть не.... О боже, что за типичный бред я чуть не написала, даже стыдно.

Ладно.

Что-то происходит. Внутри, снаружи. Я так мечтаю.... Любовь - красивая сказка? Хорошие концы не для нас, это слишком просто, не оставляет за собой ничего неоткрытого. Счастье - это скука. Почему? Хороший вопрос, но риторический, следовательно, нет смысла отвечать. Хорошие концы...чёрт, где же я писала про это.... Какой бы "конец" был бы для меня "хорошим"? Хм, интересно. Так. Я представляю другую страну, молод...нет, если конец, то уже и не очень-то молодую...нет, я не представляю хорошего конца. Конец - это всегда плохо, всегда больно, как бы то не было, хоть для одной стороны конец - всё равно боль. Всегда. Поэтому люди изо всех сил держаться за прошлое. Я бы предпочла сгореть, точнее, взорваться, потому что медленно заходиться в пламени - тоже не для меня.

Я могу представить что-то отдалённо похожее на счастье для меня. Мне видится большой светлый дом, залитый солнцем, это США, дует ветерок, тепло, но не жарко. Я высокая, весёлая и светловолосая с улыбкой на лице, со мной муж - высокий, статный, спортивной брюнет со смеющимися глазами и модными (по нынешней моде) причёской и бородой. Утро, где-то в другой комнате, на втором этаже спит наша дочь. Все счастливы.

Неплохо, но скучно. Чертовски. Хотя, не знаю, наверное, это и вправду могло и может быть счастьем. Ведь такое иногда случается - два успешных, радостных, позитивных и любящих человека. Но потом, даже если у них всё идеально, проблемы начинаются у/с ребёнком.

Но...это слишком сложно. Ведь всё не так. Я, моя сущность, запертая глубоко-глубоко внутри, под несколькими слоями, представляюсь себе другой: тёмная, серокожая с каким-то голубовато-сизым цветом тела, с холодным блеском в тёмных глазах, с длинными тёмными волосами, рваными волнами стекающими с плеч. С вечной усмешкой, горькой ухмылкой, болезненной иронией в потухших глазах. В сером мире. Вспоминается последняя сцена из "Бойцовского клуба" - вспомните город за окном там - в моём подсознании выстроен он же.

Я предпочту прожить недолгую яркую - для себя - жизнь, успев дать что-то кому-то. Наверное, именно эта черта проявляется в моём желании всех чему-то научить или просто помочь, поучить. Поэтому я хочу детей. А вот жена, муж мне представляются обузой, с которой придётся во всём считаться. Родись я мужиком, я бы создала семью с мужем и жила бы счастливо, но мне не суждено.