За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Так вот, пока меня было видно с дороги, я шла быстро и резко - по грязи, по мокрой траве, потом резко свернула, направляясь на тропу, укрывающуюся в негустой растительности, но тем не менее, скрывавшей от посторонних глаз. Там меня словно покинули силы, я медленно переставляла ноги. В руке - телефон, судорожно оглаживаемый бесчувственными пальцами. Почему телефон? Дело в том, что у меня есть старший сводный брат от отца, разница с которым - 12 лет. Последний раз мы виделись 3,5 года назад, но и до этого уже практически не общались - чем старше мы становились, тем реже и реже виделись. И вот, я несколько лет уже уговаривала себя ему позвонить, но сил не хватало. Так страшно, что он пошлёт, бросит трубку или просто размажет словами. Единственное, что я делала - писала, не подписываясь, поздравления с праздниками; однажды позвонила, но сбросила, услышав голос.

Так я добрела до узковатой развилки и поняла, что.... В общем, я остановилась там и периодически впадала в полную прострацию. Стояла, внутри страх боролся с желанием, я уже нашла его номер и вот придумывала отговорки, причины, оправдания. Я выпадала из реальности, замирала посреди этих кустов, прямо посреди дорожки. От бессилия хотелось опуститься на землю, но здравый смысл голосил, что это вредно, поэтому я прошла чуть дальше, открыв для себя новый открытый закуток и опустилась там на корточки, резко нажимая на вызов. Я поняла, что не сделаю этого, пока не поставлю себя перед фактом - всё, сейчас он ответит, и я или обреку себя молчанием на энное количество месяцев, в течение которых опять буду придумывать причины и отговорки, или поговорю с ним вот так - наобум, не готовясь и не продумывая ничего заранее.

Как только в телефоне прозвучал его голос, я подскочила. "Андрей?". Да, это он. Я онемела, так странно, я не могу описать, что чувствовала в тот момент, ничего и всё сразу. Но я наконец-то смогла сделать это! Я немного даже горда собой за это. Пара фраз - приветствие, "как дела". Оказалось, он в другом городе сейчас, и я лишь спросила у него "можно я тебе позвоню потом?" (до этого я уже узнала, что он возвращается на следующей неделе), получила утвердительный ответ; попрощались. Лишь только разговор был окончен, у меня из глаз брызнули слёзы - в прямом смысле. Это было коротко и на гране с истерикой, я задыхалась и растирала слёзы по лицу в течение минуты. Я уже ушла от того места - такая привычка, если я волнуюсь при разговоре, не могу стоять - будь то от радости или страха, или ещё чёрт знает чего.

Чувствовалась опустошенность, но и подъём: я ему позвоню, мы поговорим, ура! И я поняла, что это тоже что-то уже взрослое, знаете, когда вот так - живёшь моментом, не продумываешь заранее, а просто даёшь сам себе пинок под зад, потому что до тебя наконец дошло, что это беспокоит только тебя и помощи ждать не от кого. И ещё я почувствовала, что уже... не то, что поздно - разве бывает поздно находить родных? - нет, скорее как-то не вовремя, хотя, наверное, всё же поздно. Я уже не ребёнок, которому простительны эмоциональные порывы без объяснений, с меня же он спросит. И я, сказать честно, без понятия, что ему отвечать. Вряд ли я имею право с лёту говорить ему о том, как скучала - разве можно так говорить и чувствовать по поводу чужого? Как восполнить всё, что могло бы быть у нормальных старшего брата и сестры, когда я смогу (если это время вообще у нас будет) рассказать ему об одном из самых ранних, светлых и "прикольных" воспоминаний детства - про то, как мне нравилось, когда он, после того как отращивал себе относительно длинные волосы, приходил короткопостриженный и был для меня "ёжиком". Будет ли у нас возможность стать близкими людьми, позволит ли он мне влиться в его жизнь, ведь он уже взрослый мужчина - ему через месяц исполняется 27 лет.

Я невообразимо, неописуемо хочу найти в нём близкого человека, не друга, а именно брата. Помню, когда-то, лет шесть с половиной тому назад, я позвонила ему из лагеря, и он уверял, что всегда готов встать на мою защиту. Пожалуйста, Андрей, пусть это останется в тебе, отнесись к моей любви серьёзно.... Он мне нужен, может, с ним я буду наконец другой - слабой, но под защитой, ведь с другими я так не умею, а с ним...ну, вдруг получится.

Единственное, я не знаю, какая сестра нужна ему. Даже не буду гадать, нет, дождусь и как-нибудь узнаю, пойму, почувствую.

А ещё спрошу об отце. Почему он его ненавидит? Расскажу о своей к нему ненависти (думаю, что это придётся использовать как предлог, но мне правда интересно).

Я...не знаю, что ещё должна сказать, написать. Я просто очень волнуюсь и переживаю. Мне нужно обсудить это с кем-то, родителям я рассказывать о нём точно не буду. Позвонила бы Таня.... Может, схожу к школьному психологу, заодно и спрошу совета в ситуации с Таней - я написала в "контакте" письмо: