За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я замерзала. Больше всего моё состояние проявляется именно в этих судорогах. Это, как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - потому что со слов всё не уловить, а это...как будто я и впрямь сумасшедшая.

Я пила кофе и успокоительное, убаюкивая себя дымом сигарет. Курение успокаивает, но особого кайфа не приносит. На самом деле в курении мне нравятся две вещи: первая - успокоение, вторая - запах.

Да, именно запах. Запах, который распространяется везде - ложиться на волосы, обволакивает кожу и одежду, зависает в воздухе; пальцы потом пахнут табаком - от этого я схожу с ума (специально всегда почаще меняю руки, держа сигарету), и вкус во рту.... Даже не вкус, а ощущение. И ещё, когда из проветренного тёплого помещения приходишь в прохладную комнату с запахом сигарет. Это классно.

Так вот, я отвлеклась, хотя говорить осталось не о чем.

Единственное - я не дала себе выспаться, легла в половину пятого, встала без двадцати десять, глотнула какой-то алкогольной смеси и уселась за комп.

Вот так, пи***ц "хорошо" провела я время. Во мне даже какие-то суицидальные наклонности проснулись, но я воплотила их рисунком на левой ладони - на нём много всего, включая кресты и капли крови, идущие вдоль венок.

А Тане я всё-таки позвонила. Опять не смогла. Говорили о чепухе, я решила оставить всё более сложное на встречу с ночёвкой, а не телефонный разговор. Она подняла мне настроение, да.

И я задаюсь вопросом: "Я ведь точно не люблю её?". Но я знаю ответ: "Нет, она не привлекает тебя сексуально или романтически, нет; она любит тебя и заботится - и ты любишь её за эту любовь, без которой сама сдохнешь, и ты любишь её за то, что она есть: не рядом, не всегда, не наготове. Нет, она просто есть - и ты это знаешь, и это помогает двигаться дальше",

Почему каждый раз, когда я не могу дозвониться, когда мы не встречаемся, когда я обижаюсь на неё, я не могу. Не могу просто взять и проявить силу, твёрдость и не звонить ей. Просто не звонить.

Нет, с завидным мазохизмом я продолжаю делать это - когда мне больно и хочется говорить ей о том, как без неё плохо и рассказывать о том, что я схожу с ума, говорить ей то самое, о чём я пишу здесь. Вместо этого я звоню ей и никогда ни в чём не упрекаю, говорю как ни в чём не бывало о разной чепухе, смеюсь вместе с ней.

Я вижу, что мы, чёрт бы всё это побрал, отдаляемся, и это убивает меня, мне тошно - от того, что мы обе не можем быть теми, кто нам нужен. Вот только не знаю, нужна ли ей я другая - как её подруги...впрочем, об этом позже....

Вчера, вчера я была так счастливы - идя по Невскому с подругой - с грубой, прямой, близкой и резкой, и улыбалась, глядя в небо и радовалась, не смотря на дождь; размахивала мокрыми волосами в метро и мод дождём, улыбалась и ощущала счастье. Просто счастье. Я даже не знаю отчего - мы просто встретились через пару часов после школы и поехали в центр города за учебниками. Мы купили их, я на радость себе купила журнал на лёгком английском, и она заявила, что хочет есть. А мы обе как раз взяли много денег, так как собирались поехать за билетами на концерт, но потом отказались от этой идеи, и я была рада, сразу предложила куда-нибудь зайти, хотелось вредной, жирной пищи - какого-нибудь бургера, и мы пошли в МакДональдс. И я была счастлива, что сейчас буду есть огромный вредный роял чизбургер, прихватив ещё и морковные палочки. А потом я была счастлива, сходу читая журнал и переводя Насте разные рекорды оттуда, была счастлива, когда мы вместе проходили там тест на знание мира (;. И когда мы шли под дождём, и мокрые ехали в метро, особенно, когда, поднимаясь на эскалаторе, мы открыто обсуждали квир-темы. Она переживала из-за того, что в сериале, который она смотрит, окончательно разрушат линию Дестиеля, я начала рассказывать про сериал "Близкие Друзья" - про концовку потрясающего сериала. Причём, в течение нашего обсуждения на нас неверяще смотрела женщина, - сначала недоверчиво, когда я пару раз произнесла "он, а он, к нему" и т.п., а потом и вовсе...странно, когда я стала называть их по именам. Потом я заговорила, что у нас, приверженцев твинцеста между братьями Каулитц, есть некоторые крутые доказательства и убеждала её, что твинцест - вполне частовстречающаяся и вообще прекрасная вещь, опять-таки упоминая имена - не стесняясь, чуть ли впервые - а она говорила, что Вин-цест она в принципе не понимает (это термин из того сериала). Так мы и говорили об этом, пока, обнявшись, не разошлись. И я была счастлива.