За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

"блять, ты заебала. ты правда не понимаешь, как нужна мне? ты та, о которой я думаю целыми сутками, в ожидании одного грёбанного звонка! я скучаю, мне хреново без тебя так, что я уже таблетки начала глотать, я догадываюсь, что тебе нужен другой человек на роль друга, но неужели нас ничего не сближает? почему ты пишешь мне сообщения с кучей обещаний, признаний и тп, но даже не звонишь? я не могу без тебя, я подыхаю в своём грёбанном одиночестве. пожалуйста, позвони, хоть в два часа ночи, хоть днём, во время урока, когда я в душе - когда угодно, блять, и я сорвусь, расшибу голову, но отвечу, потому что не могу так больше, я тебя очень люблю, пожалуйста, не бросай меня, ты мне нужна"

Но так и не отправила. Страшно. Признаться ей в слабости. И страшно, что она кому-то расскажет. Из-за всех событий предыдущих дней (камин-аут, свидание, Андрей, таблетки) я уже почти готова ей позвонить. Но "незвонок" ей стал навязчивой идеей - видите, даже в тексте я прошу, умоляю позвонить, хотя уже могла бы позвонить ей энное количество раз. Видимо, ей не так уж и плохо без меня. Господи, не дай мне потерять её!

Сегодня грызла семечки, и одна упала в шкурки, я сказала себе, что если отыщу её, у нас с Таней всё будет хорошо. Нашла.

Через некоторое время (шкурок заметно прибавилось) я вновь уронила семечку, уже чуть было не предложила себе те же условия, но потом сказала себе "нет; как бы не складывались обстоятельства, я сделаю всё, всё, что в моих силах, чтобы не позволить рухнуть всему, что нас объединяет". Я сделаю что угодно. Если она скажет стать другой, стану. Я слишком зависима от неё, я...не могу так, я не отпущу её, нет, никогда и ни за что! НЕТ!

Вообще, вследствие некоторых последних событий я всё чаще чувствую в своей жизни какие-то "сериальные" ситуации. Например, та же история с 15-минутным прострационным простоем. Я не думала, что так бывает, и считала выдумками, оказывается, нет. И резкие принятия решений, компании подростков с бухлом и сигаретами, занимающиеся сексом напропалую, прожигающие жизни, и метания в слезах или судорогах по полу, и глупые разговоры с родителями, сверстниками и даже сегодняшний звонок в службу поддержки для детей и подростков, куда я только что позвонила угадайте из-за кого.

Странно. Я изменилась. То, что раньше смущало меня, теперь не имеет значения. Говорю (ладно, пишу) потому, что сегодня в театральной студии заполняла обычную анонимную анкету на сто вопросов для подростков. И там такие вопросы: про алкоголь и наркотики (вы бы попробовали, если бы вам предложили?), про чувства одиночества, усталости, отношения со сверстниками и т.п. Я отвечала искренне, поэтому на вопрос про наркотики и алкоголь поставила "+", к чему кривить душой? Прокомментировав эти вопросы, я показала одной девочке свой "+" со словами: "Как мы только не развлекаемся". Она удивлённо (но с улыбкой!) посмотрела на меня: "Я правильно понимаю...?". Я пожала плечами, мимикой давая понять, что да. Надо сказать, мы одного возраста, но выглядит она не в пример младше - по внешности, стилю, речи, соображению и т.д. Так и живём.

А вообще подумать только, сколько всего нового я переделала за последний год...кошмар. Напишу об этом позже, уже поздно, а с утра ещё и информатику надо делать.

Всё рушится на глазах. Я не понимаю. Всё уходит. Это так.... Я не могу больше. Сидеть и плакать, молча. Я уже сошла с ума. Я уже не чувствую. Я уже умерла.

Почему слёзы беспрерывно стекают по лицу, почему тело изредка извивается, содрогается от судорог, от боли. Почему я не иду спать, хотя мечтаю об этом несколько недель, почему мне так плевать на себя, почему я не могу сама о себе позаботиться? Почему всем плевать, и никто не видит слабости? Моей слабости, я задушена собственной "силой". Спаси меня, просто приди.... Я замерзаю, так холодно, до дрожи. Холод - это одиночество, пронзающее кожу снегом, вырисовывающее страшные узоры изнутри, разрушающее всё, что вам дорого.

Не знаю, что происходит. Честно, я вполне реально ощущаю, что схожу с ума. Сил нет, ничего нет. Вообще. Я ощущаю пустоту, которую не получается заполнить. Мне нужен хоть кто-то, но в пику этому я упорно отстраняю от себя всех.