Забытая жизнь (СИ)

Не знаю, думал ли я, что наши взаимоотношения с Анри приобретут другое русло после ее возвращения, но они изменились, как и она сама. С ней было невозможно разговаривать, и ее поведение меня раздражало. Я просто не мог смириться с тем, что она так просто и легко может заявиться ко мне и, раздвинув ноги, отдаться. А может, не одному мне? Я гнал от себя эти мысли, но ее поведение только раззадоривало меня, и я с каждым разом все больше и больше накручивал себе того, что и не было.

Сколько я ни пробовал, но ее щит был настолько сильный, что я просто-напросто не мог его сломать.

Меня бесило, что возле нее все время крутятся мужчины, ведь в их голову я влезть мог и прекрасно видел их мысли, думаю, и Анри тоже.

Каждое ее появление в моем кабинете приводило меня в ярость, но как мужчина я не мог сопротивляться этой девчонке, которая манила меня, дразнила и отдавалась мне каждый раз.

Мне было трудно разобраться со своими чувствами к Анри, к Лили, которая до сих пор жила в моем сердце, но в отличие от нее Анри была живой и рядом. Если б, конечно, не ее характер, то, может быть, я смог бы пересилить свои мысли и чувства, которые остались после Лили.

Я любил ее с той самой встречи, и моя любовь оставалась со мной, несмотря на ее смерть, но была Анри, которая могла одним своим видом всколыхнуть мое сердце, так что в груди создавался тяжелый ком, от которого трудно было дышать.

Она могла довести своими выходками до бешенства, но в этом и была её своеобразная прелесть.

Вспоминая те годы, я могу сказать только одно, что, наперекор судьбе, я желал эту безумную, непокорную девушку.

— Безумная!

Анри меня избегала, она и слушать меня не хотела. Сейчас я могу понять ее, она, так же как и я, была загнана в угол, и проявление чувств — это и вправду была непозволительная роскошь для нас обоих.

Но я был ослеплен этими чувствами и я хотел, чтобы она знала это. Возможно, я думал, что мне станет легче, но я ошибался.

Я по сей день хочу обладать ею — ни одной женщины я не ждал так, как ее, и ни одной не ждал так долго. Моё сердце всегда принадлежало Анри.

Январь 1995 года.

Здравствуй. Здравствуй… Ну вот, чуть не написал «моя». Опомнился, замер…

Ты прости меня. Я не беспокоил тебя уже много лет. Целых три бесконечно долгих года. Говорят, что время летит. Летит? Может быть. Это, наверное, у счастливых оно летит, растворяется, песком пробегая сквозь пальцы. Мое время давно устало, призадумалось и остановилось. Оно больше мне не союзник. Оно стало врагом. Только враг может так мучить, не давая забвения.

Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты по-прежнему рядом, ты по-прежнему счастлива. Хотя я стараюсь, не появляться и не падать тебе на глаза, но я, как маньяк, узнаю все, что можно, о тебе.

Я, конечно, дурак, но все еще глубоко в душе теплится надежда, а вдруг, а может быть… А вдруг я нужен тебе? А вдруг? Понимаю, как это глупо, как безнадежно, но ничего не могу поделать с собой. Может быть, и живу-то до сих пор, потому что теплится надежда. Как там: «Надежда умирает последней». А ведь правда. Меня уже давно нет, а надежда живет, живет…

Я тогда гнал от себя эти дурные мысли, но разум сопротивлялся. Я желал тебя так сильно, что просто возненавидел тот день, когда впервые увидел тебя.

Как мне больно… Лежу в кровати, тупо уставившись в темный угол. Я обессилен, я так далеко от тебя, я одинок, чувствую себя покинутым. Мне нужно увидеть твоё лицо, чтобы сохранить рассудок, чтобы собрать себя воедино. Да, время идет, и ночь сменяется днём, я думал, может, моя страсть к тебе пройдёт, но я никак не могу забыть тебя. Всё никак не могу разобраться в своих чувствах к тебе, или ты хочешь, чтобы я ушел, или тебе реально что-то мешает… Может, ты что-то ждёшь от меня, а до меня, глупого, не доходит, я в растерянности. Всё пытаюсь сохранить рассудок на расстоянии, без тебя. Я схожу с ума, помоги понять…

Мне везде мерещишься ты… Я пытаюсь среди тысяч лиц найти твое… Но тебя нет…

Я пытался забыть тебя тысячу раз, я нырял в талую весеннюю реку и выныривал; я напивался огневиски и трезвел; я пытался быть с другими девушками — бесполезно…

Не знаю, излечусь ли когда-нибудь.

Да когда же это все уже закончится, а? Меня все так и прет, так и забита голова тобой, ты прочно засела в каждом моем движении, в каждом слове, в каждой мысли! И воспоминания переплетаются с фантазиями… это что-то новенькое! Да когда ж ты уже от меня отвяжешься? Опять мои фантазии неуемные!