Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Вы поняли, что в своем разговоре с Адамом Джамелия использовала пункты 1–5 (хотя, если он прочел книгу, он, вероятно, тоже это понял). Она воздерживалась от серьезной критики их сексуальной жизни, а вместо этого рисовала картину того, какой она могла бы стать. Она не пыталась изменить его воззрения на данном этапе (поскольку социальные сценарии и общественные нормы обладают большой силой), а вместо этого просто попросила его принять участие в попытке что-то изменить. Все, что нужно Джамелии – это желание Адама активно участвовать в «эксперименте». Пусть изменения, которые произойдут в результате, повлияют на его взгляды, и тогда, возможно, его точка зрения тоже поменяется.

При работе с гетеросексуальной парой иногда случается, что партнер-мужчина сопротивляется всем тем идеям, о которых мы говорили. Но вдруг появляется небольшой просвет, и тогда женщина внезапно чувствует, что ее поняли, она оживляется и видит, как изменится их жизнь, если подойти к сексу по-другому, и уже готова действовать. С другой стороны, мужчине порой бывает трудно понять это новое отношение к сексу и желанию, потому что оно, как правило, не соответствует его опыту (например, у него высокий уровень спонтанного желания, и он убежден, что именно это является «правильным» и «нормальным»). Действительно, мужчине бывает невероятно трудно сдвинуться с точки сопротивления, пусть и неосознанного («У нее есть проблема с сексуальным влечением, которая затрагивает и меня»), и перейти на позицию «Мы, как пара, должны наладить нашу сексуальную жизнь по-другому, чтобы нам обоим было интересно и хорошо».

Представьте себе: вначале вы твердо знаете, что у вас нет никаких проблем, вы пришли в клинику, просто чтобы поддержать кого-то другого, у кого они есть, а потом выясняется, что вы и есть, сами того не желая, источник этих проблем. И теперь вам надо активно действовать, чтобы что-то изменить. Должна сказать, что я работала со многими мужчинами, которые сначала сопротивлялись, но затем были рады поэкспериментировать, чтобы проверить все эти идеи, и в результате, вложившись в процесс, восприняли его как откровение, увидели реальную пользу.

В однополых парах может возникнуть та же ситуация: один партнер испытывает высокий уровень спонтанного желания, а другой – нет. Однако, по моему опыту, большинство женщин прошли через примерно одинаковый процесс социального и культурного научения, и когда я проговариваю эти вещи с обеими женщинами, им удается прийти к общему знаменателю, даже если опыт одной из них немного отличается от опыта другой.

Выигрыш или потери?

На этом этапе я бы также предложила вам поразмышлять о том, по какой траектории будет развиваться ваша сексуальная жизнь, если вы решите ничего не предпринимать. Подумайте, как обстоят дела сейчас и как долго вы уже вместе. Представьте всевозможные жизненные трудности и новые задачи, с которыми вы можете столкнуться (например, появление детей, болезни, старение, телесные изменения, продолжение совместной жизни). Теперь предположите, какой может быть ваша сексуальная жизнь через пять лет, десять лет, учитывая все то, что вы узнали из этой книги.

Задайте себе следующие вопросы о своей нынешней сексуальной жизни (или о ее дальнейшем развитии):

• Что будет, если нынешнее устройство нашей сексуальной жизни останется прежним или со временем даже упрочится?

• Насколько важным я считаю взаимное удовольствие, сексуальное приключение и сексуальное удовлетворение для нас обоих в долгосрочной перспективе?

• Как изменилась моя сексуальность за последние пятнадцать лет? Является ли моя нынешняя сексуальная жизнь благодатной почвой для развития сексуальности в следующие пятнадцать лет? Не будет ли она задушена привычкой, ожиданием, рутиной?

• Сможем ли мы противостоять влиянию значительных изменений жизни на наш секс?

• Сможем ли мы договориться о взаимовыгодных изменениях, если решим, что они нам нужны?

• Если так случится, что мы больше не сможем заниматься сексом так, как мы делаем это сейчас, как это отразится на удовлетворенности нашими отношениями?

Эти вопросы – лишь отправная точка, чтобы, во-первых, оценить теперешнее состояние вашей сексуальной жизни и, во-вторых, подумать о том, куда она движется. Наша сексуальность – это путешествие длиною в жизнь. Жизнь идет, меняются ее обстоятельства, наша личность, наш организм, и вместе с этим наша сексуальность тоже претерпевает изменения. Нужно, чтобы контекст сексуальных отношений гарантировал пространство для адаптации и роста, чтобы с возрастом каждый из нас испытывал больше сексуального удовлетворения, а не меньше.

Работаем над собственной сексуальностью