Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Знаете, что вам гарантирует больше всего шансов на успех в дальнейшей сексуальной жизни (при условии, что у вас обоих уже есть новое понимание и стремление к изменениям)? Ясное и совместно выработанное представление о том, куда вы направляетесь. Так же и в секс-терапии: я никогда не начинаю работу с отдельным человеком или с парой, не выяснив конечного пункта назначения, определенного четко и недвусмысленно. На это есть несколько причин. Во-первых, это дает всем заинтересованным лицам информацию о важнейших мерах, необходимых для достижения цели. Во-вторых, создается общее видение, которое укрепляет взаимную связь партнеров и решимость вместе следовать выработанному плану. В-третьих, продуктивнее разговаривать с клиентами об идеале, а не о проблемах их нынешней сексуальной жизни (психологи называют этот прием «позитивной беседой»): такие беседы вселяют надежду и оптимизм, столь необходимые во время путешествия. Это также обеспечивает столь необходимую смену тональности – особенно если прежде разговоры о сексе в паре всегда велись в одном и том же негативном ключе и все реплики были заранее известны. «Вечно ты так делаешь», «А ты никогда этого не делаешь» и т. д., и т. п. Вы можете предсказать, кто начнет разговор, кто что скажет и в какой момент, кто будет оправдываться, кто разозлится и чем диалог завершится (разумеется, взаимным недовольством). На самом деле весь смысл терапии, особенно с супружескими парами – это дать им иной опыт разговора о хорошо знакомом им обоим предмете. Ведь если бы бесконечное повторение одного и того же было полезно, то люди в результате не оказывались бы в тупике.

Я часто объясняю своим клиентам, что хороший психотерапевт похож на водителя такси. Когда вы садитесь в такси, у шофера не должно быть никакого мнения о цели вашего путешествия, а только знания, средства и опыт, чтобы доставить вас туда наиболее эффективным способом. Во время терапии люди порой замечательно объясняют, куда они идти не желают. Спрашиваешь клиента о том, на какой результат он рассчитывает в конце работы, и слышишь в ответ: «я просто не хочу этого больше терпеть», «я хочу, чтобы он прекратил это делать», «я не хочу, чтобы наша сексуальная жизнь была такой, как сейчас».

Такие ответы – вместо точного адреса – сообщают мне о том, куда клиенты не хотят попасть. Это равносильно тому, что я сажусь в такси и говорю шоферу: «Я не хочу ехать к собору Святого Павла[37]. Я его просто терпеть не могу». Плохой таксист ответит: «Хорошо, понятно» – и начнет бесцельно ездить по Лондону, избегая собора Святого Павла и надеясь, что в конце концов наткнется на какое-нибудь нужное мне место. Если таксист поопытнее, то он решит так: «Хорошо, она не хочет ехать к Святому Павлу, значит… значит, я отвезу ее в другой собор. Едем к Вестминстерскому аббатству!» Это пример предвзятости водителя: он предположил, что пассажиру нужен еще какой-то собор, но его догадка вполне может быть ошибочной.

Определите и согласуйте с партнером направление движения и его конечную цель.

Хороший водитель скажет: «Да, я понял, что вы не хотите к собору Святого Павла, но куда же вас все-таки отвезти?» Здесь и правда есть некоторое сходство с хорошей терапией, но проблема в том, что социально обусловленные СМИ заставили нас поверить, что терапия – это разговор о проблемах, а не о вашем идеале. Поэтому на начальном этапе терапии эти альтернативные (позитивные) направления часто нуждаются в тщательной разработке.

В начале работы с отдельными людьми или парами мне особенно нравится говорить с ними не только о той точке, куда они хотят прийти (и которая устраивает их обоих), но и о том, как достижение цели скажется на каждом из них и на их отношениях. Это полезно по двум причинам:

а) их цели, как правило, вполне достижимы, поэтому полезно вести беседу в позитивном ключе, обсуждая с ними картину дальнейшей, более приятной сексуальной жизни, особенно если нынешнее положение вещей их беспокоит;

б) отвечая на вопросы, почему это пункт назначения так важен для них и как изменится их жизнь, когда они туда доберутся, люди лучше уясняют для себя, что для них действительно важно и почему.

Именно так начинается настоящая работа, поскольку отсюда мы выходим на такую глубину в разговоре о сексе, которой они раньше никогда не достигали. Ведь часто люди не идут дальше жалоб, которые лежат на поверхности (например, частота секса), и в результате не получают удовлетворения.

Давайте применим эти же терапевтические концепции, чтобы понять, как добиться наибольшего успеха на пути к качественной сексуальной жизни. Неважно, считаете ли вы, что ваша сексуальная жизнь разбита вдребезги или что она восхитительна, а вы просто хотите расставить приоритеты, чтобы сделать ее еще лучше. В любом сценарии будет полезно построить разговор по следующей схеме.

Правильно выбирайте момент