Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Поиск стимулов или восприимчивость к ним иногда называют «готовностью» (подход «начнем, а там посмотрим»). Проблема, однако, в том, что когда мы ждем, что желание появится прежде, чем мы начнем какую-либо сексуальную активность (а мы часто так и поступаем, поскольку нас убедили, что именно так и должно быть), мы тем самым противодействуем восприимчивости, выставляя виртуальный стоп-сигнал любой ситуации, в которой возможен секс. Мы можем даже стать сверхбдительными и замечать малейший сигнал или намек нашего партнера, убеждаясь, что это именно то, чего он хочет. Таким образом, эта станция может стать первым пунктом, где наше желание угаснет, даже до того, как у него появится возможность разгореться, как это было в случае с Тори, описанном ниже.

Тори знает, что Дэн всегда хочет секса в субботу утром, так как в субботу им не нужно вскакивать по звонку будильника. Она просыпается первой, встает и идет в душ, чтобы потом не чувствовать себя неловко.

В приведенном примере Тори проявляет повышенную бдительность к желанию Дэна, но при этом она не восприимчива к сексуальным стимулам и фактически делает все, чтобы их избегать. Это типично для пар, в которых различия в желании спровоцировали конфликт. В противоположность этому в следующем примере Мина более восприимчива к сексуальным стимулам, и это окупается постепенным нарастанием возбуждения.

Мина всегда знает, что Рокси не прочь заняться сексом, когда она начинает поглаживать ей пальцами поясницу, пока они смотрят телевизор. В этот момент Мина еще не хочет секса, но она наслаждается прикосновением и рада, что Рокси продолжает поглаживать ее – Мине это приятно. Через некоторое время Мина начинает чувствовать знакомое ощущение: ее возбуждение нарастает, и очень скоро они начинают страстно целоваться. В какой-то момент Мина чувствует, что хотела бы продолжить…

Как я знаю из своей клинической практики, одним из главных барьеров, мешающих восприимчивости к сексуальным стимулам (и, соответственно, появлению желания), является давление со стороны сексуальных сценариев. Здесь можно привести такие примеры: «нельзя провоцировать людей (особенно мужчин)», «невежливо начинать, а потом прекращать», «секс должен выглядеть определенным образом и заканчиваться пенисом в вагине». Эти сценарии тормозят нас у первого же препятствия: в самом деле, как вы можете наслаждаться страстным поцелуем ради поцелуя, если вы знаете, что он приведет к возбуждению партнера, и тот решит, что вы хотите секса, тогда как вы (в данный момент) его не хотите, и все закончится разочарованием партнера, потому что вы ему отказали? Конечно же, никакое наслаждение в подобных условиях невозможно. Таким образом, при воспроизведении этих сценариев утрачиваются возможности для появления сексуальных стимулов (например, страстного поцелуя), которые могут вызвать возбуждение.

По моему опыту, женщины и их партнеры должны понимать, как важно быть по-настоящему восприимчивыми к переживанию желания: надо иметь культуру высокой восприимчивости и избегать давления на партнера, когда речь идет о восприятии друг друга в сексуальном плане. На самом деле, когда возникает несоответствие желаний, часто происходит обратное: один партнер проявляет повышенную бдительность по отношению к себе, боясь разочароваться, а другой сверхбдителен, потому что боится разочаровать партнера.

Добавьте это к фактору меньшего количества секса в отношениях, чем (по крайней мере) одному из партнеров хотелось бы, и тогда каждый поцелуй, прикосновение, каждое обнажение в присутствии партнера приобретает дополнительный смысл: за этим должен последовать секс. Человек, у которого меньше желания, предпочтет избежать таких моментов близости, чтобы не ощущать следующее за ними давление. Зато для человека, желание которого сильнее, важно ловить каждый из таких моментов (тем важнее, чем их меньше) и реагировать на них, чтобы затем перейти к сексу. И вот не успеете вы оглянуться, как окажетесь в тисках давления и разочарования из-за такого мелкого события, как, например, поцелуй.