Законы Newton (СИ)

Черт - галлюцинация от напряжения.

- Сэр Isaac Newton! Вы - гений!

А я - гениальная? - леди Patricia грациозно приседает на кнопочки и рычаги.

Космолет дёргается из стороны в сторону, как осел.

- Леди Patricia! Вы не гениальная, потому что вы леди!

Леди по определению не могут быть гениальными.

Слезьте с лабораторного стола, вы не белая мышь!

Чем дальше девушка от животного, тем не интереснее вам становится жить! - мои слова тонут в адском скрежете корпуса космолета по камням.

Девушка ягодицами сбивает космолет с пути.

Жалею космолет, потому что не только его леди голой попой может сбить с главной дороги.

- Сэр Newton! Вы некультурный и невежливый барсук!

Я назвала вас гением, - губки леди Patricia надуваются буквой О, - и вы обязаны были ответить, что я гениальная.

Злой ученый, не скупитесь на доброту! - леди Patricia с кнопок и рычагов пересаживается в трон.

Космолет со скрежетом старика выпрямляет путь

- Patricia не обижайтесь, что не называю вас гениаль-ной леди!

Как культурный человек ненавижу хамов, которые не делают девушкам комплиментами.

Но как умный ученый понимаю, что льстить леди глупо.

Осыпать девушку комплиментами, все равно, что бро-сить голодной собаке корзину костей.

Если есть возможность, то вы все поймете неправильно.

Но и без возможности леди все и так понимают непра-вильно

Леди по определению не может быть гением.

Пока не врезались в комету, я расскажу вам о гениях.

Любой среднестатистический человек подчиняется мое-му биному разложения в ряд.

День расписан судьбой от туалета до туалета.

Утром человек после сна совершает туалет.

Умытый, выбритый отправляется на завтрак.

После завтрака снова совершает туалет перед работой.

Потом одевается к выходу в свет.

На просыпание, завтрак, одевание, туалет уходит не меньше двух часов жизни из двадцати четырех часов суток.

Затем два часа времени уходит на подготовку к работе.

По дороге на работу нужно поговорить со знакомыми о погоде, о неурожае ячменя, о падении овец, о рыбе.

Беседа вырывает из жизни клок величиной с час.

На рабочем месте приходится отчитывать уборщицу за то, что не вымыла пробирки, не протерла пол, не выкинула вшивого бездомного кота из лаборатории.

Ночью кот в лаборатории загадил все столы и колбы.

Как в маленьком тощем мерзавце помещаются тонны фекалий?

Я подозреваю, что коты нарочно с собой приносят меш-ки с какашками.

После двухчасовой уборки за котом я бегу к коллеге по алхимическому цеху.

Мы беседуем о том, хорош ли черт, или плох.

Затем коллега жалуется на свою пятую жену Marseline.

Она в рабочий полдень изменяет ему с сэром Joe.

Незаметно приходит вечер без свечей.

Бесцельный день переходит в бесцельную смерть.

Я понимаю, что день испорчен пустыми хлопотами.

Если не повезет, то леди силой меня затащат в театр.

Из оперы или театра кабуки возвращаюсь в полночь.

Тени исчезают в полночь, потому что нет Солнца.

Совершаю глубокой ночью положенные процедуры пе-ред сном: стакан кефира, туалет, умывание, переодевание.

И на следующий день все повторяется с назойливостью кота, который никак не очистит свой кишечник.

Это называется спокойная жизнь без диареи и запора.

А, если случится непредвиденное, например, чума, по-нос или запор после поедания яиц, сваренных вкрутую.

То спокойной течение жизни превращается в ураган.

И нет в двадцати четырех часах места для науки.

Нельзя стать гениальным, если не пытаешься.

Гениальность, в отличие от натянутого веселья, симули-ровать бесполезно. - Зубами рву ремень, которым пристегнут к трону.

Ремень, сшитый из кожи слона, побеждает слабые зубы.

- Сэр Isaac! Чтобы стать гениальной нужно кушать ва-реные яйца? - леди Patricia протирает глаза занавеской на окне.

За окном космолета пролетают красные Звезды. - Когда наступает запор от яиц, то приходит гениальность?

Но я не люблю вареные яйца кур.

Я кушаю моллюсков, виноград, зефир, жюльен.

- Леди Patricia, кушайте на здоровье!

Виноград и жюльен прочищают не только пищевод, но и мозги! - чувствую себя устрицей в лимоном соке. - Гениальным человек становится не от вареных яиц.

Гениальность приходит тогда, когда отказываешься от чего-то ненужного.

Чтобы получить что-то нужно отказаться от чего-то.

Сила, с которой мы действуем на обстоятельства, проти-воположна по направлению и равна по модулю силе, с кото-рой обстоятельства действуют на нас.

Почему великих ученых называют неряхами, грубыми, некультурными и невежливыми ослами?

Потому что мы не тратим половину дня на выбор новой модной одежды.

Не убиваем часы на изучении модного танца с блеяньем.

Не читаем Гомера в подлиннике.

Не тренируемся перед зеркалом кланяться дамам.

За счет потери ненужного мы получаем необходимое.

Если сэр останавливает нас около Temse и пытается за-говорить о погоде, то мы посылаем сэра к черту.

Выгадываем час на лабораторные опыты.

Леди на Road просит помочь завязать бант на туфельке?

Говорю леди: "Девушка! Идите от меня на х..й!"

С уборщицей в лаборатории не рассуждаю об уборке.

Тычу лентяйку рылом в какашки нагадившего кота.

У меня остается несколько часов на написание формул.

- Но я не могу послать сэра у Temse к черту.