Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда

Примерно в то же время я познакомился с Тэмми. С ней было весело и просто. Я даже не осознавал, почему наше общение доставляло столько радости, но, проанализировав ситуацию, я понял, что она действительно слушала меня и реагировала на сказанное. Она слышала, что я говорил, вместо того чтобы игнорировать меня и обдумывать, что она собирается сказать сама. Она кивала головой и внимательно слушала. А в завершение делилась своим мнением по поводу услышанного.

Разница между этими двумя девушками – в умении слушать. Чтобы нравиться людям, нужно внимательно слушать. Так вы показываете человеку, что он важен для вас, что вы уважаете его и цените. В ответ он всегда будет рад поговорить с вами, потому что видит, что вам не все равно.

Есть несколько простых способов научиться слушать. В целом можно сказать, что умение слушать – не пассивный навык. Нельзя просто молчать и ждать. Люди должны знать и чувствовать, что вы осмысливаете сказанное ими. Они также должны чувствовать, что ваш ответ будет обдуман, взвешен и продиктован заботой о вас.

Способность реагировать

Как вы реагируете на человека – важнейший компонент умения слушать. Способность реагировать означает, что вы отвечаете на вопросы и даете обратную связь. Вы эмоционально реагируете на то, что было сказано, демонстрируя, что участвуете в разговоре и полностью понимаете своего собеседника.

Карен Хуанг и ее коллеги из Гарвардского университета, проводя эксперименты, обнаружили, что есть три основных компонента способности к реагированию. Помня о них, вы научитесь слушать.

Первый компонент – понимание. То есть когда у вас формируется точное понимание и представление о том, что говорит и чувствует ваш собеседник. Можно продемонстрировать это буквально, например, сказать: «Думаю, тебе пришлось несладко», когда подруга рассказывает о том, как рассталась со своим парнем. Вы хотите показать людям, что способны поставить себя на их место и понять эмоции, которые они испытывают в данный момент.

Следующий компонент – признать значимость сказанного. Нужно проявить уважение к точке зрения собеседника. Так, если вы ввяжетесь в политические прения, можете не соглашаться, но все равно сказать: «Я понимаю, почему вы так думаете, и уважаю ваше мнение. Однако мне бы хотелось изложить свою точку зрения и объяснить, почему я не согласен. Я не говорю, что вы ошибаетесь. Просто я смотрю на ситуацию с другой стороны». Признать значимость сказанного – это признать, что мысли собеседника обоснованы, и вы их понимаете. Необязательно, чтобы с вами все соглашались, но важно почувствовать, что вас выслушали, признали ваше мнение разумным и достойным уважения.

Последний компонент – забота. То есть когда вы проявляете симпатию и участие. Яркий пример – обнять подругу, когда она рассказывает о разрыве с парнем. Другой пример – спросить: «Ты в порядке?», если человек рассказывает о своем невезении или тяжелых жизненных испытаниях. Что делать с этим принципом оптимальной реакции?

Хуанг утверждает, что есть один метод общения, охватывающий все три компонента реакции, – вопросы. Можно догадываться о чувствах людей, но единственный способ действительно понять их – задать вопрос. Более того, сам факт, что вы задаете вопрос, показывает, что вы считаете точку зрения собеседника обоснованной. Особенно это касается уточняющих вопросов, которые демонстрируют наш интерес. Мы реагируем так, что недвусмысленно проявляем заботу и искренность.

Как и следовало ожидать, люди, которые в ходе эксперимента задавали много вопросов, вызвали больше симпатии, чем те, кто задавали меньше вопросов. По мнению исследователей, это объясняется тем, что респонденты интерпретировали вопросы как чуткость, внимание и способность реагировать на сказанное. В конце концов, всем нам нравится рассказывать о себе, а собеседники, которые задают много вопросов, восполняют нашу потребность в откровенности. Как ни странно, те, кому задали много вопросов, узнали о своих собеседниках намного меньше, однако все равно прониклись к ним симпатией. В этом есть ценный урок – ключ к привлекательности в целом, и в этой книге мы будем повторять это неоднократно: сосредоточьтесь на окружающих людях, и вы найдете верный путь.

Это перекликается с одним из самых известных изречений Дейла Карнеги из его эпохальной книги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей»: «За два месяца можно завоевать больше друзей, проявляя интерес к окружающим, чем за два года, пытаясь заинтересовать их собой».

Мониторинг

Еще одна цель умения слушать заключается в том, чтобы внимательно наблюдать за окружающими и лучше понять себя. Другие люди – наше зеркало, можно взглянуть на них и увидеть, как вы справляетесь, с общением, нравитесь ли вы им, насколько хорошо вы выражаете свои мысли и как скорректировать свое поведение, чтобы улучшить реакцию окружающих. Другими словами, отслеживайте их реакцию, и увидите сами себя и свои успехи.