Записки несостоявшегося гения

прибытие такого ценного груза. Все восхищенно ахали и охали. Один старик подошел ко

мне поближе и доверительным шепотком поинтересовался:

— Как вы думаете, здесь же всего, наверное, очень много, если от лагеря что-нибудь

останется, нам, неимущим, может быть тоже дадут?

Таможенники опоздали почти на час. Один худой, другой толстый. Позвали раввина.

Аврум явился оживленный, долго жал мне руку, чувствовалось, что он весь в нетерпении.

Водитель машины передал таможенникам документы. Они попросили мой паспорт, долго

сверяли с ним сопроводительные бумаги. Худой оказался старшим и приказал толстяку

снять пломбы. Тот, задыхаясь, поднялся по металлической лесенке, внимательно

рассмотрел пломбу и стал, наконец, срывать ее кусачками. Все это время он грязным

носовым платком вытирал пот с лица. Аврум слегка подтолкнул меня локтем и взглядом

обратил мое внимание на то, как обильно промокла у таможенника форма под мышками.

Затем он спустился, а на его место поднялся водитель и начал возиться с замками. Потом

стал дергать металлическую дверь. Несмотря на снятые замки, она никак не хотела

поддаваться, видно где-то заело. Тогда водитель достал из кабины небольшой ломик-фомку, поддел дверь снизу, и с противным лязгом она открылась. Раввин потянулся

лицом в темноту раскрытого контейнера, но его решительно отстранил худой таможенник

и стал подниматься туда сам. Любопытные старики невольно придвинулись поближе. Я

тоже заглянул в контейнер, но там было темно и ничего не видно. Худой таможенник

растерянно позвал напарника:

— Иди сюда, Вася…

Тот снова вытер пот и стал подниматься. Водитель раскрыл двери пошире.

— А ну, давайте сюда хозяина! — громко велел старший таможенник. — Начнем приемку

груза.

Я залез в контейнер, за мной, не спрашивая разрешения, поднялся раввин.

— Что это значит? — показывая рукой внутрь контейнера, спросил таможенник.

Я осмотрелся. Впечатление такое, будто контейнер абсолютно пуст. Сделал несколько

шагов вперед и только тут узрел, что прибыло к нам из далекой Америки. В самом конце

огромного металлического ящика, у кабины водителя, виднелась жалкая серая кучка.

Десяток ящиков с бутылками питьевой воды, столько же упаковок с запрессованными в

целлофан туалетными рулонами и несколько двадцатикилограммовых бумажных мешков.

Таможенники подняли один из них, стали его трясти, а затем предложили мне открыть

его. В нем оказался сушеный горох. Вскрыли, на всякий случай, остальные. То же самое.

— Как это понимать? — спросил у меня старший таможенник.

— Что вы имеете в виду? — вопросом на вопрос отвечал я.

— Вы что, не видите, что контейнер пустой? — стал заводиться таможенник.

Я молчал, не зная, что ему сказать. В дело вмешался раввин. Понимая глупость ситуации, он увещевающим тоном обратился к таможенникам:

— Ну, пустой, так пустой… Какая вам разница. Главное, ничего незаконного нет, правда?

Распишитесь, господа, в документах, и разойдемся с миром…

Толстый таможенник, надеясь что-то еще увидеть, стал перебирать груз снова. Попросил

вскрыть одну бутылку воды и достать рулон туалетной бумаги. Они внимательно

оглядели их и мрачно переглянулись.

344

Мы с раввином стояли ближе к дверям и стали выходить первыми. Спускаясь, я уловил, как один таможенник тихо сказал другому:

— Ж#ды воздух возят… Говнюки!

Старики, удивленные заморской щедростью, потихоньку разошлись. Я спросил у

раввина, сколько стоит посылка такого контейнера из Америки. Он посмотрел на меня и

молча пошел в синагогу.

Конечно, дареному коню в зубы не смотрят. Питьевая вода, туалетная бумага, не

говоря уж о сушеном горохе, нужные вещи. Но настолько ли, чтобы для пересылки

нескольких сот килограммов такого ценного груза платить огромные деньги за конвейер?!

С тех пор прошли годы, но я и сейчас не могу понять, что это было. Скорее всего, религиозные «деловые» люди получили 5200 долларов для гуманитарной помощи нашему

оздоровительному лагерю. Заплатили 5000 за пересылку контейнера, а на остальные 200

долларов приобрели эти кошерные товары. Слава Богу, ничего не украли…

=======

ПРОСТИ, ПРОСТАТА

Любой доктор подтвердит, что болезни бывают мужские, женские и общие. Вот

для мужчин — типична, особенно, в зрелом возрасте, аденома простаты. Как для женщин –

аномалия в области матки. Сам не пойму, почему найти простату у женщины так же

трудно, как у мужчины проблемы с маткой. Зато мы не рожаем. Про общие болезни типа

алкоголизм или клептомания говорить не будем, а вот про свою любимую простату пару

слов я скажу.

Начну с того, что злостный простатит — это когда ни пос#ать, простите, в охотку, ни поспать вволю. Потому как бежишь ночью в туалет, спешишь, а всё равно в итоге в

тебе больше осталось, чем вытекло. Но я расскажу про редчайший в отечественной

медицине случай, когда лег спать ты с простатитом, а проснулся — без. Причем, без

всякого медицинского вмешательства! Во всем мире такое случилось только с одним

человеком — со мной. Недаром, говорят, родился с двумя макушками.

А дело было так. Когда меня, действительно, прижало, пришел я к известному

херсонскому урологу, опытному операционисту, проситься на избавление от гадкой