Запретный дневник

— Еще раз? Что ты? — сразу же просыпается она, но при этом не меняя позы и не думая больше притворяться.

— Да, — бормочу я в ответ, направляя хуй к ней в промежность. Так на боку мы ебались, когда она ходила беременной.

Ни слова больше не говоря, она двигает мне навстречу задик, чуть подыгрывает бедрами, и я снова оказываюсь в ее теплой, влажной пизде; но сразу же меня охватывает странное чувство, будто я в ее вагине умещаюсь весь — от пяток до макушки, как в материнской утробе. Ощущение такое, будто бы я еще и не родился на свет и она принимает меня как мать. Пока сладостное ощущение ебли не захлестывает ее полностью, она еще успевает попросить:

— Ляг ближе, чтобы я всего чувствовала.

Я приникаю к ней и в этот момент хочу стать эмбрионом в ее матке, в которую теперь тыкается мой хуй, хочу весь оказаться в ней целиком и без остатка, хочу всосаться в ее маленькое тело. И с такими ощущениями кончаю еще раз, чувствуя, как вместе со спермой уходит в нее моя душа. Жена не шевелится. Полежав, я выползаю из нее и слегка отодвигаюсь. Она уже спит на том же боку, не изменив позы, так и свернувшись калачиком. Я переворачиваюсь на другой бок, и мой взгляд скользит по полке, где ночует Мария.

И вдруг стыд заполняет меня до краев. Сейчас, ебясь с женой, я полностью забыл о Марии; погрузясь в жену, я изжил ее совершенно из своей души. То есть я своей Марии изменил. До сих пор в моем гареме первой женщиной была она, но сегодня! Но сегодня жена, приняв образ Матери, отодвинула Марию на второй план, и во мне уже не осталось энергии интимной близостью воссоединить этот разрыв. Во мне не осталось даже силы подойти к ней. Я лежал, уставясь в темноту, скрывающую полку, зная, что она там, и не мог ничего поделать — все уже совершилось. То непоправимое, чего, я думал, никогда не настанет в моих отношениях с Марией, произошло, и вернуться назад уже было невозможно: я изменил ей, и изменил, самое главное, в душе. Пусть на короткое время, но это было со мной. Ато, что в душе, и есть самое главное. Мелькнула короткая мысль: а может, она со своей полочки ничего не заметила, — но тут же ушла: мы-то ведь и соединены с ней через механизм душевной близости, как раз движение душ и становится очевидным в первую очередь. Все она знает.

Так, сгорая со стыда и ничего не решив, я уснул.

Апрель, 4

Я не знаю, как быть, как мне теперь к ней приблизиться. Весь день на работе я промучился этим вопросом. Утром, уходя из дома, я не взял ее с собой — не посмел притронуться. И даже не мог ни разу взглянуть на нее. Вечером буквально с трудом заставил себя идти домой

Рано улеглись спать. Жена сразу отвернулась и через короткое время стала тихонечко похрапывать. Я лежал не смыкая глаз и мучился своей изменой. Но так ведь не могло продолжаться вечно. Я виноват и должен вымолить прощение. Во что бы то ни стало. Иначе такое напряжение меня просто-напросто убьет. Преодолев себя, я встал, подошел к Марии, вынес ее к окну на свет. Лицо моей Мадонны было бесстрастным и холодным, глаза, как всегда, опущены. Я попытался заискивающе заглянуть в них. Ничего не получилось. Отчужденное выражение ее лица не переменилось. Я стал на колени.

«Прости меня, — обращался я к ней мысленно. — Ты же все понимаешь, у самой сколько всего в жизни было! Простила же ты целый народ, казнивший твоего сына. Ведь смогла. Хотя преступления не бывают одинаковы: у каждого свой контекст, свои обстоятельства. И моя неожиданная измена может быть ничуть не меньшим проступком; точнее, здесь нельзя ставить количественной разницы — больше, меньше. Я виноват, и все. Мне нет оправданий и нет для меня смягчающих обстоятельств. Меня можно либо простить, либо нет. И я обращаюсь к тебе с надеждой, но без уверенности: простишь ли? Ты видишь, как я раскаиваюсь».

Она не реагировала.

Апрель, 5

Что мне делать, как войти с нею в сближение? Ничто не приносило мне облегчения — никакие усилия. Я пришел в полное отчаяние и отправился в храм: может быть, Он подскажет? Только в предельно безнадежной ситуации такое могло прийти в голову. «Почему бы Ему и не помочь мне? — размышлял я. — Кто Он такой? Да просто обязан это сделать! Он же всеблаг. Он, а не я! И вообще, Он должен меня любить. Он же создал все или не Он? Марию, меня, Сына. Как можно не любить рожденное тобою? Это не то что не божественно — это ненормально. Конечно, мы не ведаем промысла Божьего, и Он не обязан подчиняться логике наших чувств. Но кто придумал эти чувства, я спрашиваю? Кто создан по Его образу и подобию?

В храме было, как обычно, прохладно и пусто. Бог не обращал на меня внимания со своего высока. На меня не смотрели ни пасынок, ни Одигитрия. Не глядел даже Святой отец по другую сторону распятия. А уж он-то чего? Я здесь выглядел изгоем. Храм стал холоден ко мне. Оставалось только уйти.

А и в самом деле, почему они все, ну кроме Марии, должны меня любить? Кто я для них? В лучшем случае соперник, либо никто. Секунда в вечности.