Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Остановитесь сейчас, осознайте, как далеко вы продвинулись за эти первые главы, и найдите момент, чтобы отпраздновать это! Вы познакомились с понятиями здоровых границ, созависимости, эффективной и неэффективной коммуникации, своим наследием в части границ, ограничивающими убеждениями и тем, как выбраться из тупика. Это много. Ваше сознание расширилось, и это огромное достижение. Путешествие к мастерству владения границами будет состоять в том, как использовать свою повышенную осведомленность для реальных изменений и лучше контролировать свою удивительную, единственную жизнь.

Хозяйка границ в действии

1. Первое, что пришло на ум. Обратите внимание на моменты, когда вы быстро или сильно обижаетесь, сердитесь, пугаетесь или раздражаетесь во время общения с кем-то или сразу после. Применяйте в такие моменты прием «три вопроса», чтобы выявить потенциальную реакцию переноса.

2. Копаем глубже: инвентаризация обид. Выявление негодования и уважение к нему — важная часть процесса исцеления. Перейдите в раздел «Копаем глубже» и ознакомьтесь с простым, но действенным упражнением, помогающим отпустить обиду.

Часть II. Создание новой нормальности

Глава 6. Правило 3Р: распознать — разблокировать — реагировать

— Я так больше не могу, — воскликнула Магдалина, бросившись на мою кушетку во время пятничного сеанса.

Она была финансовым консультантом тридцати с небольшим лет, очень компетентная. Она редко переживала из-за работы, поэтому у меня было ощущение, что ее нынешнее раздражение не связано с профессиональной жизнью. У Магдалины были пышные формы, которые часто провоцировали комментарии и приковывали взгляды мужчин на улице; эта тема часто всплывала на наших сеансах.

— Что случилось? — спросила я.

Вздохнув, Магдалина рассказала, что, проходя по улице мимо стройки, услышала знакомые возгласы: «О-о-о, детка! Не надо прятать такие бедра!»

— Терри, — сказала она, качая головой, явно взволнованная. — Я ничего не выставляю напоказ. Я опаздывала на встречу. Я быстро шла по улице. Почему я не могу жить, как нормальный человек, не привлекая такого внимания?

— Что в тот раз было иначе? Почему ты решила, что больше не можешь? — поинтересовалась я.

— Не знаю. Что-то внутри меня просто щелкнуло, — ответила она.

Магдалина объяснила, что нежелательное внимание побудило ее побежать в ближайший магазин одежды и купить «бабушкин» свитер до колен, хотя ей оставалось пройти всего четыре квартала. Эта импульсивная покупка слегка прикрыла бедра, но она опоздала на встречу.

Такие моменты случались с Магдалиной постоянно. Я считала, что она выглядит великолепно, но она думала иначе, а важно именно это. В детстве у нее была старшая сестра, которая всегда была худой, и, когда их двоюродная сестра присылала почтой подарки 40-го размера, Магдалина, которая носила 50-й, всегда оказывалась ни с чем. Никто в семье не упрекал ее из-за ее размеров. Но было трудно не заметить, как мама за обедом говорила что-то вроде: «Ты еще не сыта?» — и следила за тем, сколько Магдалина ела. В средней школе одноклассники дразнили Магдалину за то, что ее грудь рано выросла. Это положило начало оставшейся с ней на всю жизнь привычке скрывать фигуру.

Когда Магдалина оказалась в моем кабинете, она была твердо уверена, что «слишком большая». Ее негативное представление о своем теле явно способствовало заниженной самооценке. В результате частые нежелательные эпизоды на улице укрепили ее веру в то, что с ней что-то кардинально не так. Ее стыд нарастал с каждой новой фразой «привет, горячая штучка!». Она чувствовала себя ужасно еще долго после того, как пробегала мимо очередной стройки с опущенной головой и острой болью в груди.

Я не винила ее в том, что ей не нравились эти выкрики. Но я надеялась, что она поймет: можно иначе относиться к этим моментам и, главное, выбрать более позитивное отношение к своей внутренней ценности и самооценке.

— Должен же быть какой-то способ получше! — воскликнула она.

Для Магдалины и всех, кто достиг переломного момента в огорчительных ситуациях, действительно есть способ лучше. Это не значит, что мы можем повлиять на слова и поступки других. Часто это не в нашей власти. Но мы можем научиться реагировать иначе и не принимать суждения других близко к сердцу.