Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Предпочтения. Иметь предпочтение — значит больше склоняться к одному варианту из нескольких. Вы любите кофе или чай? Зумбу или велотренажер? Рано вставать или спать допоздна? Это примеры внутренних личных предпочтений. Например, никому не придет в голову вмешиваться, если вы выбираете ванну, а не душ. Многие из нас загружены настолько, что не находят времени, чтобы как следует поразмыслить о своих предпочтениях, поэтому заполнение списка из главы 2 — очень важное упражнение на пути к более глубокому самопознанию. Если вы еще этого не сделали, самое время перейти ниже и погрузиться в него.

Но когда речь идет о предпочтениях, касающихся других, необходимо общаться. Например, вам удобно ложиться спать пораньше, а ваш партнер — сова. Тогда вы говорите: «Я бы предпочла, чтобы ты ложился со мной в девять часов». Ваши предпочтения важны, о них стоит поговорить. Если вы научитесь выражать их на раннем этапе и часто, легко и изящно, это создаст основу для большей удовлетворенности и гармонии в вашей жизни. Вы или ваш партнер можете предложить компромисс: например, рано ложиться спать дважды в неделю.

Кто-то отреагирует с благодарностью за пояснение, например: «Спасибо! Я рад узнать, что для тебя важно связываться по телефону, а не текстовыми сообщениями». А кто-то будет толковать любую вашу просьбу как требование, как бы тщательно вы ни подбирали слова. Ничего страшного. Важно то, что вы действовали, исходя из своих интересов.

И еще пара слов о требованиях. Как правило, им не место в здоровых взаимовыгодных отношениях. На мгновение вы можете испытать положительные эмоции, потребовав чего-то («Ты поедешь со мной к маме в любом случае!»), но в итоге заработаете репутацию авторитарного человека и оттолкнете людей. У вас есть выбор, но и у ваших близких тоже. Требования убивают желание идти на компромисс, который необходим, если вы хотите, чтобы ваши потребности удовлетворялись нормально.

Умение заявить о своих предпочтениях входит в общее умение договариваться о соблюдении ваших потребностей. Вы начинаете разговор, а это улица с двусторонним движением. Другие не всегда будут с вами соглашаться. Очень часто женщины, которые начинают (наконец-то!) высказывать свои предпочтения, удручены, когда сталкиваются с сопротивлением. Если такое происходит, не воспринимайте это как железобетонное утверждение о вашей ценности (низкой) или состоянии ваших отношений (они обречены). Это крайне важно.

Отношения требуют компромиссов. Вот почему так важно различать, что можно считать вашим предпочтением, о котором стоит договориться, а что не подлежит обсуждению и не может быть изменено.

Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо.

Умение принимать и уважать чужое «нет» так же важно для настоящей хозяйки своих границ, как и умение самой сказать «нет». Если вы настолько чувствительны, что, услышав «нет», решаете больше никогда ни о чем не просить, вы на самом деле не уступаете другому, не так ли? Другой человек не обязательно отреагирует только одним способом. Да, было бы здорово, если бы он согласился с вами, но часто бывает совсем не так. Возможно, вам придется сказать что-то вроде: «Хорошо, я тебя услышала. Чего бы хотел ты?» или «Как нам поступить, чтобы потребности нас обоих были удовлетворены?».

Начистоту. Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям.

Желания. Желания — следующий шаг после предпочтений, поскольку это наши самые сильные чаяния. Например, у вас может быть желание, чтобы ваш партнер или лучшая подруга понимали вас на эмоциональном уровне (по крайней мере, пытались ради заботы о вас). Когда вы слышите, что «слишком чувствительны», это противоречит вашему сокровенному желанию, чтобы вас понимали, лучше знали и слышали. Если ваше желание быть понятой по-прежнему не исполнено, в какой-то момент оно, скорее всего, перерастет в красную линию.