Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Я использую здесь термин «родители», имея в виду любого взрослого, кто о вас заботился: это могут быть тети и дяди, бабушки и дедушки, приемные родители, учителя или старшие сестры и братья. То есть, кто бы ни посылал вам эти сигналы, вербально или невербально, о том, как существовать в этом мире.

Давайте посмотрим на историю одной из моих пациенток, Бьянки, чтобы увидеть, как в человеке зарождается и прорастает угоднический тип поведения.

Бьянка

Бьянка вбегала на наши сеансы с огромным багажом, переполненным вещами для многозадачного служения другим людям, ее руки и календарь всегда были чем-то заняты.

Будучи ребенком, она не могла избавиться от чувства, что делала слишком мало, чтобы быть достаточно хорошей для матери, которая часто проводила целые дни в кровати и едва замечала дочь. В ретроспективе Бьянка понимала, что ее мать была в депрессии; годы, которые она провела в неудачных попытках завести ребенка, сказались на ней, и даже рождение долгожданной дочери не смогло рассеять тяжелое облако, нависшее над домом. Бьянка была единственным ребенком, и свое детство она посвятила тому, чтобы сделать родителям приятное всеми доступными ей способами, стараясь оправдать ожидания своей матери и заслужить похвалу отца, отбрасывая по пути свои собственные потребности.

Посадка семян угодничества

Если родитель страдает депрессией или тревожным расстройством, ребенку может казаться, что, для того чтобы быть в безопасности, ему необходимо находить способы осчастливить родителя, регулировать его настроение и помогать справляться со стрессом. Забота о чувствах или потребностях родителя может означать, что ребенку надо забыть о своих собственных чувствах и потребностях. Вы можете запустить цепную реакцию, заботясь о других в ущерб себе, ведь вы начнете ожидать такого же отношения к вам самим. Быть может, вы ждете от собственного ребенка, что он будет стремиться вам угодить, или от друга, или от спутника жизни. В итоге все заняты угождением кому-то другому, но никто не думает о том, чтобы угодить себе.

Бьянка верила матери на слово, когда та находила в ней какие-то изъяны, и приняла нехватку материнской любви как то, что заслужила. Обычно дети не способны видеть недостатки родителей. Если взрослый совершает ошибку, ребенку проще принять это как собственную неудачу. В глазах ребенка образ родителя всегда остается идеальным, ведь если нельзя рассчитывать, что родитель все сделает правильно, то на что надеяться ребенку? Вот только родители, естественно, ошибаются и должны признавать свои ошибки, разъяснять их ребенку и соответствующим образом исправлять, чтобы у него или нее не сформировалась нездоровая ответственность. Возможно, вы замечали, что родители не спешили извиняться за свои ошибки, и вы взяли на себя больше ответственности, чем должны были, и возможно, вы до сих пор так поступаете.

Если травмирующее событие происходит в детстве, иногда лучшее, что может сделать ребенок, – придумать для себя правила, трактующие, как можно себя вести и как нельзя в той или иной ситуации; они позволят вернуть чувство контроля и снова ощутить себя в безопасности. Правила, которые дети придумывают, могут быть очень далеки от реальности, но для ребенка они – способ найти порядок в хаосе. Если сейчас вы подумали о себе, возможно конфликты ощущались вами как катастрофа и это привело вас к созданию правил, которые предписывают угождать окружающим. Самое главное – признать, что такое поведение было реакцией на травму и что оно было обосновано, но также отдать себе отчет в том, что сегодня вы в нем больше не нуждаетесь и оно вам не полезно.

Отец Бьянки обожал ее мать, и Бьянка видела, как он потворствует малейшей ее прихоти. В ответ мать могла быть жестока к нему, но отец всегда был готов сразу извиниться и восстановить мир в доме. Он сам был угодником, и Бьянка усвоила от него некоторые паттерны угоднического поведения. Будучи детьми, мы учимся, наблюдая за тем, что делают и говорят родители. Если ваш родитель сам ставил себя на последнее место, как обычно поступал отец Бьянки, скорее всего, вы научились делать то же самое. Если ваш родитель угождал какому-то другому «родителю», реальному или воображаемому, одним глазом приглядывая за вами, а другим – за этим «родителем», вы, возможно, следуе– те этому примеру. Если кто-то из ваших родителей чересчур беспокоился о том, что думают другие, то и вы, возможно, слишком сильно беспокоитесь об этом.