Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Всю свою жизнь он искал достаточно хорошего «родителя», такого, который не будет стараться что-то взять от него, не будет ожидать от него чего-то взамен, а будет заботиться о нем безо всяких условий, обеспечивать надежную одностороннюю поставку безопасности и поддержки. Для него я представляла потенциал такого родителя, но, обратив его внимание на профессиональную природу наших отношений, я разбила его розовые очки и вернула обратно в реальность. Он был зол, но по большей части ему было грустно из-за разницы ожидания и реальности, которая присутствовала с самого начала. В действительности «хороший» психолог – настоящий и честный, такой, который и поддержит, и потребует напрячься, в зависимости от того, что нужно в каждом конкретном случае.

Такой, который не будет поощрять клиентов за неадаптивное поведение[11], к которому они обыкновенно прибегают во внешнем мире. Такой, который не усилит их веру в то, что их сочтут достойными уважения, только если они будут соответствовать определенным условиям. Такой психолог, который не будет пытаться скотчем скрепить трещину, оставленную предыдущими поколениями, но которому будет достаточно не все равно, чтобы помочь клиенту проработать эмоции, которые он из-за этой трещины переживает в настоящем.

Я верю, что «хорошему» психологу, чтобы мочь сделать все это, необходимо знать себе цену и демонстрировать это своим клиентам. Я прилагаю все усилия, чтобы следовать этическим рекомендациям органа, регулирующего работу психотерапевтов, действовать в интересах клиентов и не совершать действий, которые могут быть для них вредоносны. Тем не менее, чтобы делать это, мне иногда приходится нарушать привычный им порядок таким образом, который покажется им конфронтационным или требующим напряжения. Мне может понадобиться поднять цены, изменить свои рабочие практики или взять выходной или отпуск. Я не могу угождать им или восполнить то, чего они не получили от родителей, но я могу посвятить всю себя нашим терапевтическим отношениям и быть доступной, для того чтобы проработать боли прошлого в настоящем. Помочь им пережить эту боль, получить опыт, который ощущается по-другому, в котором у них будут вновь приобретенные сила и разрешение чувствовать. «Хороший» друг, или романтический партнер, или работодатель могут оказаться вынуждены поступить так же: продемонстрировать свою способность угождать себе и поощрять других людей, когда они угождают себе.

Мои клиенты, страдающие угодничеством, способны доверять, что в моем кабинете невозможно поступить «неправильно» отчасти потому, что знают: поступить «правильно» у них также невозможно. В моем кабинете не встретишь осуждения, только пространство для выражения, любопытство и сочувствие, направленные на то, чтобы понять, что скрывается за угодничеством. Чтобы быть «хорошим» клиентом, вам не нужно стараться по– нравиться, вы можете сказать мне, если я пропустила что-то важное, что вы мне пытались сказать, или не поняла вашу мысль, а я могу извиниться и поправить. Чтобы быть «хорошим» психологом, мне тоже не нужно вам нравиться. Если бы я поощрила угодническое поведение Ларса своей собственной жертвой, то продемонстрировала бы ему, что это требуется и от него. Поступив так, я бы создала риск повторить самый первый шаблон поведения из его детства, научила бы его быть хорошим, терпеливым и нетребовательным, и слепо надеяться, что окружающие оценят это.

Мы рискуем повторить ранние шаблоны поведения в наших межличностных отношениях тоже. Если мы угодничаем перед окружающими, то это может сообщить им, что мы ожидаем от них того же. Если мы принимаем их угодничество в ответ, то приучаем их продолжать ставить наши нужды выше их собственных. Как психолог, или родитель, или, быть может, просто как человек мы ответственны демонстрировать здоровое поведение, моделировать его, а не делать из себя мучеников. Быть примером для окружающих, угождая самим себе, и дать им свободу поступать так же.

Я дала Ларсу возможность злиться на меня, и чтобы это не было чем-то страшным. Изучить то, что в этой ситуации было про настоящее, но важнее: то, что ощущалось как повторение чего-то из прошлого. Я смогла показать ему, что буду принимать и приветствовать его в моем кабинете одинаково и в злости, и в угодливости. Мое принятие было безусловным, и он мог перестать пытаться угодить мне.

Солнечные стороны

Только когда мои клиенты могут отпустить свои солнечные стороны и обнаружить, что я все еще их принимаю, все остаюсь рядом и стараюсь понять их, тогда они могут преодолеть самокритику, тревогу, которая держит их в крайнем напряжении, или депрессию, которая ввергает их в безнадежность. Только тогда они могут пересмотреть полученные ими сообщения о том, кем они должны быть в этом мире, как они должны себя вести и какова их цель, для того чтобы начать жить своей полноценной жизнью, вместо того чтобы выживать на крохах, которые им перепадают от чужих жизней.

Кандалы похвалы