Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни

Но чтобы четко разделить себя и тревогу, представьте, как вы смотрите на себя со стороны, а рядом с вами, но отдельно от вас — тревога, и она может ассоциироваться с чем-то. Назовите ее согласно ассоциациям. Название тревоги может быть любым, лучше смешным, обесценивающим.

Эта практика с названием (прозвищем) разделяет вас и тревогу. Разделяя, мы понимаем, что она не касается нас сейчас. Но она еще никуда не делась. Хотя уже стала менее значимой, если вы дали ей реальное прозвище. У меня это часто какие-то обзывания или смешные ассоциации. Например, как вам тревога по имени «унылый поросенок»? Смешно, правда?

И как только она становится смешной, отдельной от вас, обесцененной смешным именем, которое вы ей дали, она уже теряет силу. Но может еще появляться рядом. Однако вы уже знаете, что это отдельно от вас. Разрешайте себе поддерживать с ней диалог.

— Привет, (называете ассоциацию), ну, зачем ты опять пришла? Зачем ты мне? Как ты помогаешь мне? Спасибо, я могу без тебя.

Через какое-то время эта ваша тревога опять может появиться, но у нее уже есть имя, и вы разделили ее и себя. Все это позволяет быстро распознать ее и вновь провести простой диалог с прощанием. Можно про себя. Не пугайте окружающих.

— Привет, я тебя вижу, уже знакомы, спасибо, больше не надо.

Практика показывает, что уже одного дня достаточно, чтобы она больше не возвращалась.

Разрешение себе осознавать, допускать и проживать тревогу, разделяя ее и себя, при этом допуская и не отрицая, дает избавление навсегда.

Иногда в страхе, что тревога нам навредит, знаете, как говорят — накаркаешь, не думай плохо, — мы не работаем с ней, а исключаем. Подумаю о хорошем, выкину из головы, а она нет-нет, да и отзывается напряжением в теле, возвращается! Или приводит к стыду — что за ужасные мысли я допускаю!

Но исключение как раз ничего не решает, от этого растет страх, на фоне эйфории, которая ничем не подкреплена, мы прячем напряжение за «хорошими» мыслями, отрицая честность. И поскольку тревога никуда не делась, а только спряталась, она продолжает доминировать. И в какой-то момент срабатывает реакция на напряжение в теле.

Например, я осознанно формирую реальность, произношу аффирмации, настраивающие меня на хороший сценарий, а неосознанно ищу способ сбросить напряжение!

Поэтому разрешите себе увидеть тревогу.

— Привет, ты похожа на… (придумайте имя, образ), я вижу тебя. Зачем ты мне? Я решу все без тебя. Благодарю.

В этот момент она может даже усиливаться, потому что мы позволяем ей быть, но, разделяя ее и себя, мы можем осознавать свою реальность, в которой у тревоги нет причин.

Иногда вы можете услышать интересные для себя ответы.

Зачем ты мне? И ответ приходит сам… любой, и первый случайный и иногда непонятный — всегда правильный. Так решите эту задачу без тревоги. Не фантазируйте над ответами, не стоит долго вести про себя разговоры со своими тревогами, просто подержите во внимании, разделите, попрощайтесь.

Есть еще один хороший способ работы со страхами, но не простой, потому что редко когда яркий страх хочется допустить, как реальность, чтобы понять, что стоит за ним.

Приведу простой пример. Допустим, у вас тревога, что вы не пройдете экзамен в автошколе.

Выходит, вы боитесь не сдать экзамен. Попробуйте сказать «Я хочу не сдать экзамен, тогда я…» и честно себе ответить, что тогда будет?

Допустим, тогда вам не надо покупать автомобиль, и, возможно, реальной тревогой является то, что денег на автомобиль не хватает, выходит, усилия надо направить на решение этой задачи. А не в страх экзамена! Экзамен всегда можно сдать еще и еще!

Конечно, чаще всего особенно сильные тревоги касаются жизни и смерти, болезней, часто — наших родных и близких. И в такой ситуации страшно сказать «я хочу…», чтобы увидеть, что будет тогда. Но поверьте, это безопаснее — увидеть, зачем вам этот страх, чем жить в нем, как в единственной доминанте.

Допустим, вы боитесь какой-то болезни, если она случится, кто тогда будет с детьми, они останутся сиротами, их не будут любить…

Что на самом деле здесь проявляется? Самооценка. Никто не может быть для моих детей достаточно хорошим, только я! Я надумываю свою ценность за счет заботы о других!

А где же доверие, что в мире для меня и моих детей всегда будет все лучшее, и даже если со мной что-то произойдет, для них все сложится лучшим образом?

Лелея свою ценность и важность, я на самом деле притягиваю тревогу. Страшную тревогу. Вместо того чтобы прямо сейчас дать лучшее из любви, потому что прямо сейчас вы рядом, потому что прямо сейчас можете, а не из страха прятаться в созданной напряжением иллюзии безопасности.