Здрасьте, я ваш папа

- Повтори, - кивает дикарь бармену. 

И показывает два пальца.

Когда перед ним появляются два бокала, он берет один и поворачивается ко мне. Смотрит оценивающе, как будто только что заметил мое присутствие. Щурится. Ставит передо мной наполненный бокал. 

И произносит: 

- К тебе или ко мне?  

2

Андрей

Я полгода мечтал о бокале “Вествлетерена”. 

Бесконечной полярной ночью, в которой нет надежды на утро, суровой зимой, которая длится вечно, я представлял, как вернусь в родной город и зайду в бар на соседней улице. 

Закажу бутылку. Захлебываясь слюной, буду смотреть, как бармен наливает ароматное пиво в бокал. 

Сделаю первый, самый жадный глоток… И обязательно закажу еще. И еще. И еще…

При этом и внутри, и снаружи будет тепло. 

А по улице будут порхать девушки в легких платьицах, с распущенными волосами и голыми коленками. 

Все так и получилось. Ну, почти.  

Приехав на такси из аэропорта, я бросил вещи в коридоре и, даже не приняв душ и не переодевшись, пошел в бар. 

Сначала пиво. Потом все остальное. 

“Вествлетерен” стал для меня символом возвращения. 

Я заслужил его. Прошел это испытание. Не сломался, не запросился домой. Полгода, от звонка до звонка, проторчал в полярной экспедиции. 

И вернулся немного другим человеком. 

И все было бы просто прекрасно. Если бы не эта девчонка. 

Она все испортила! 

В мечтах я сидел за барной стойкой на своем любимом месте. 

Один. 

Никто не верещал у меня под ухом о своей долбаной сумочке и не мешал наслаждаться одиночеством посреди шумного бара. 

Ничто не должно отвлекать меня от свидания с любимым пивом! 

К тому же эта девчонка заняла мой любимый табурет на углу барной стойки. Надо ее убрать. 

Поэтому я повернулся и произнес: 

- К тебе или ко мне? 

После этих слов она должна была оскорбиться, послать меня и слинять, освободив мое любимое место. 

Но эта наглая писюха выдала: 

- К тебе. 

И уставилась на меня с вызовом. 

Терпеть не могу таких вот чокнутых девиц! А эта явно чокнутая. Разве нормальная девушка выкрасит волосы в синий цвет, вставит в нос кольцо и намажет губы помадой цвета бурой сливы? 

Однозначно, нет. 

Нормальная девушка носит длинные волосы естественного цвета, одевается скромно и мило, использует минимум косметики. И, конечно, ведет себя как леди! 

В отличие от этой дикой гопницы. 

Нормальная девушка уж точно не соглашается на пошлое предложение первого встречного... 

А эта писюха таращится на меня и продолжает: 

- Только давай сначала все же обсудим твои параметры. Во избежание разочарований. Не хочу, знаешь ли, соглашаться на кота в мешке. Так сколько у тебя сантиметров? 

Охренеть! 

Куда катится этот мир? 

Что, пока меня не было, установились новые правила первого знакомства? Надо предъявлять сантиметры, чтобы зацепить девчонку в баре? 

- Пошли, - говорю я. 

И поднимаюсь. 

- Куда? 

- В сортир. Лучше один раз увидеть… 

Не, ну а чего? Сама напросилась. Пусть смотрит. И не только...

Она нагло вскидывает подбородок. Ее ноздри раздуваются. Но она не двигается с места. 

Я смотрю на нее и вижу в глубине ее глаз что-то такое…  неуверенное. Не соответствующее вызывающему внешнему виду. 

И вдруг понимаю, что никакая она не наглая гопница. Просто дерзит, пытаясь казаться крутой. И, естественно, ни в какой сортир она со мной не пойдет. 

Она даже немного напугана моим предложением... 

Но, блин, все равно не уходит! 

 Чтобы завершить задуманное, я беру ее за локоть.

- Пусти! - вырывается она. И добавляет: - Придурок. 

Я плюхаюсь на табурет и беру очередной бокал “Вествлетерена”. Его вкус мог бы быть вкусом победы… 

Но я проиграл. Потому что писюха так и осталась на своем месте. 

Она просто демонстративно повернулась ко мне спиной. Смотрит на экран телефона. Барабанит пальцами по стойке. Явно кого-то ждет… 

И портит мне вечер!

Внезапно нарисовавшийся рядом с ней тип бесит меня с первой секунды. Весь такой холеный и прилизанный, как будто его целиком пропустили через гладильную установку. 

На его фоне я чувствую себя белым медведем со свалявшейся шерстью. 

- Привет! - произносит холеный. 

- Привет! -  отвечает она.

- Что пьешь? 

- Кофе. 

- А как насчет того, чтобы выпить немного вина? - вкрадчиво произносит он. - Тут неплохая карта вин. Рекомендую Шабли из Лангедока…

- Из Лангедока? - так же вкрадчиво переспрашивает моя соседка. - Боюсь, из Лангедока меня не вштырит. Обычно я пью абсент из Куве и закусываю ушами собутыльников. 

Лицо холеного вытягивается. 

Я не выдерживаю и начинаю ржать. Круто она его сделала! 

Любитель Шабли позорно ретируется, а девчонка оборачивается на мой смех. 

- Как тебя зовут? - спрашиваю я. 

- Мальвина. 

Кто бы сомневался! Мальвина, блин. 

Ну точно, чокнутая. Как я сразу и подумал. Зря я знакомиться полез...

- А я тогда пудель Артемон, - говорю я.

Ну а кто? Не Буратино же. 

- Ты больше на Карабаса-Барабаса похож, - выдает она. 

Да пофиг. 

Как джентельмен, я пододвигаю к ней бокал “Вествлетерена”, который до сих пор стоит между нами. Пиво немного нагрелось, его вкус изменился. Вернее, раскрылся. Теперь в нем должны появиться изысканные древесные нотки.

Она берет бокал.