Земляне против политики (СИ)

— Разве вы не видите?

— Конечно, вижу. Вы что, пытаетесь ухаживать за мной?

— Вы только сейчас это заметили?

— Я всё видела. Повторяю вопрос.

— Ну, ухаживал. А зачем вы меня так очаровали?

— Понятненько. Может вы лучше найдёте себе другую?

— У меня была другая, но, поверьте, она не летает в космос! Возьмите, к примеру, французского спационавта Жана-Пьера Эньере. Он женился на женщине-спационавте, и в итоге их фамилией был назван астероид. Почему с нами не может быть того же самого? Правда, если астероид будет носит имя Делон, кинозрители неправильно поймут.

— Вы серьёзно?

— И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.

— И это всё?

— Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...

— И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.

Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.

— Как?! Не может такого быть!

— Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.

— Если бы я не хотел жить, я бы застрелился! Я бы застрелился из-за вас!

— Я вам помогу.

Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.

— По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».

Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:

— Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?

— Потому что это дурость.

— Что — дурость?

— Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.

— Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.

— А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».

— Отлично. Подождите немного.

Делон поправил рукав, показав наручные часы.

— Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!

Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.

— Не получилось... Придётся искать другие способы.

Прошло немного времени.

— Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?

— Вы не представляете, как мне вас жалко.

— Правда? Так вы против нашего брака?

— А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?

Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.

— Мне надоело ждать! — ответил Браун. — Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!

— Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.

— Что? Кто вирус?

— Уж и пошутить нельзя.

Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.

— Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.

— Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, — заметил Браун.

— Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием. В краже заподозрили марсиан.

— Откуда такие догадки? — спросил Делон.

— В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.

— Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!

— Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.

— Это всё?

— Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.

— Вы сказали «осколки»? — спросил Браун.

Эраст сделал ещё один вывод.

— Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!

— Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.

Попов добавил:

— Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!

— Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.

— Не позавидуешь таким космонавтам, — ответил Эраст. Им он сочувствовал.