Земляне против политики (СИ)

— Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?

— Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.

— Как не существует?

— А вот так. Это, видите ли, ересь.

— Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.

— Шведы предлагают...

Эраст:

— Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?

— «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, — возразила Елена.

— Нам, татарам, всё равно.

— Все ваши варианты неправильны, — возразил мистер Браун. — Шведы предложили способ, который называется «Виктория».

— Поясните, пожалуйста.

— Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.

— Кое-что слышала.

— Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.

— Разве у марсиан уже есть компьютеры?

— Этого шведам неизвестно.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.

«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», — подумала космонавтка.

— Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.

— Зачем?

— Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.

— Интересно.

— Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».

— Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?

— Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.

— Зачем? — удивилась Елена.

— Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.

— Врага?

— Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.

— Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.

Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.

— Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда американских газет.

— Так ведь других нет.

— Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.

Попов уткнулся лицом в скатерть.

— Что?! — увидел его Роберт. — Какого фига вы тут смеётесь?

Тот перестал смеяться.

— Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.

— Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...

— У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.

— Да вы просто ходячий Жириновский!

— Я?

— Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!

— Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.

Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

— Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.

— К какому делу? Вы говорили про отваливающийся хвост? Вы взяли газету только чтобы читать нам медицинские ужастики?

— Это ещё не всё. The Moscow Times сообщает, что вчерашние события войдут в историю как самый прикольный саммит за всю историю человечества.

— Да-да, круто!

— Мистер Браун, послушайте, чем закончились порывы души этого вашего Обамы.

Браун почесал макушку.

— Я это уже читал в Интернете. Обама долго думал, как же можно допустить, чтобы американская нация победила пришельцев, и при этом чтобы не было войны с Сирией. Президент слишком поторопился! Условие оказалось невыполнимым. Из-за этого он сильно страдал и нервничал. По некоторым сведениям, он даже стучал ботинком по трибуне и обещал показать всем кузькину мать. И не просто стучал ботинком, так ещё и в гневе кинул его в Буша-младшего. Я только не понял, как Буш там оказался. Он же живёт на ранчо. Наконец Обама сдался и ввёл свои войска в Сирию.

— Он же обещал...

— А вы поверили? Какие ж вы, однако, дурачки. Ещё выяснилось, что Путин предложил Лукашенко спасти Землю от пришельцев.

— Лукашенко? Спасти Землю от пришельцев? Серьёзно?

— Да. Если он выиграет в российской версии «Кто хочет стать миллионером?» три миллиона рублей и потратит их на борьбу с пришельцами. Лукашенко уже прибыл в Москву.

Елена выронила газету и схватилась за голову.