Земляне против политики (СИ)

— Горбачёв предлагает провести на Марсе перестройку. Подумайте, какая перестройка в девятнадцатом веке? Зато Путин предлагает использовать против пришельцев его известный способ: «замочить в сортире».

— Ну это понятно.

— Дальше. Масоны предлагают приобщить марсиан к их обществу. Только в чём смысл? С учётом всего того, что мы узнали про марсиан, легко предположить, что у них есть и масоны.

— Это всё?

— Коренные американцы предлагают… попробуйте догадаться!

Эраст:

— Думаю, они предлагают снять с марсиан скальпы.

— Что?! Причём здесь скальпы? Вы что, насмотрелись вестернов?

— Тогда что они предлагают?

— Они предлагают выкурить с марсианами калумет, то есть трубку мира. А вы, Эраст, осёл!

— Пожалуйста, продолжайте.

— Пожалуйста. Эраст — двойной осёл.

— Я имел в виду продолжать рассказывать о проектах борьбы с пришельцами.

— Способ от разработчиков Большого адронного коллайдера. Оказывается, существует утверждение, что в этом коллайдере должна образоваться чёрная дыра, после чего для землян наступит конец света. Чёрная дыра проглотит Землю. Учёные предлагают сделать так, чтобы чёрная дыра проглотила Марс.

— А если Земле тоже достанется?

Браун пожал плечами.

— А хрен его знает.

— Вдобавок, в таком случае погибнут невинные марсиане!

Браун пожал плечами.

— Министр обороны Японии предлагает совершить харакири.

— Кому?

— Понятно, что не марсианам.

— Неужели землянам?

— Да.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Брюс Уиллис собирается всех спасти.

— По-настоящему?

— Да. Он обещал, что если он этого не сделает, наступит большой бадабум.

— Они же не могут нас захватить.

— Не знаю. Стивен Кинг предлагает ещё более оригинальный способ. Он предлагает напугать пришельцев книгами Говарда Лавкрафта.

— Скромность, однако. Стивен Кинг и сам пишет такие книги.

— Можно было бы напугать пришельцев книгой «Десять негритят», — заметил Попов.

— Кто позволил вам так говорить? — возмутился Браун. — Это неполиткорректное название. Правильно говорить «И никого не стало»!

— Простите, я забыл.

— Мы отвлеклись, — заметила Елена. — Пожалуйста, продолжайте.

— Стивен Спилберг предлагает напугать пришельцев фильмами Хичкока.

— А как же фильмы самого Спилберга?

— Наверное, опять скромность. Про Стивена Кинга я уже сказал. Ещё дальше пошёл Джордж Лукас, который предложил вооружить нас световыми мечами.

— Где мы их возьмём, эти световые мечи? — спросил Эраст.

— В Голливуде, — ответил Браун. — Гюнтер фон Хагенс предлагает продемонстрировать пришельцам свою выставку трупов. И после чего сообщить им, что если они не угомонятся, то тогда они пополнят собой экспонаты.

— Похоже, он совсем спятил. Лучше бы он сказал американским политикам, что если они не угомонятся, то... в общем, вы поняли.

Брови Роберта превратились в одну линию.

— Странный способ предлагает нынешний маркиз Солсбери, иными словами, прямой потомок премьер-министра, чей двойник нам угрожает. Он предлагает устроить спиритический сеанс, вызвать дух 3-его маркиза Солсбери и уговорить его не нападать на нашу планету. Неужели нынешний лорд Солсбери не может отличить наших людей от альтернативцев?

— Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?

— Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.

— Зачем? — удивился Эраст Попов.

— Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.

— И если там будет монархия, чего мы добьёмся?

— Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.

— Это ещё не всё?

— Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».

— Интересное дело.

— Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.

— И что дальше? — спросил Арсен.

— Марсиане не смогут воевать.

— Выходит, красота спасёт мир? — понял Эраст Петрович.

— Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.

— Почему? — удивился Арсен.

— Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.

— Вы уверены?

— Так пишут в Интернете.

— Пожалуйста, продолжайте, — сказала, ясное дело, Елена.

— Брэд Питт собирается очаровать марсиан.

— Но он же мужчина.

— У каждого свои недостатки.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.

— А оно прилетит? — удивился Эраст.

Елена пожала плечами.

— Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.

— Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...

— Я ни одного не припомню, — призналась Елена.

— Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.

— Русский?

— Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.

Растерянное женское лицо.