Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности

Что касается моего внешнего вида – вместо 56 размера я начала носить 46. И важно – я перестала ненавидеть собственное отражение, мне наоборот стало нравиться то, что я вижу в зеркале. Зеркало перестало быть моим заклятым врагом. То есть, в моей жизни были моменты, когда я носила и 42 размер и не принимала своего тела, не чувствовала себя счастливой и свободной. Сейчас в своих вещах 46 размера я это чувствую – свою свободу. И это очень круто.

История Тамары

Всю жизнь я кушала очень много, больше всех с самого детства. Я доедала в садике за всеми еду и мне казалось это нормальным. Мама переживала за меня, она видела, что ее ребенок ненормально толстый. Она начала водить меня к эндокринологам, которые назначали мне разные диеты, но я не могла их соблюдать. И я воровала еду. Например, я могла сделать вид, что иду в туалет, а на самом деле шла на кухню, воровала какую-то еду в холодильнике, уносила ее в свою комнату, прятала под подушку, а потом под покровом ночи всю ее съедала. Когда мне устанавливали запреты на еду – это было просто невыносимо, в такие моменты я страдала и была самой несчастной на свете.

Во всем остальном моя жизнь была хорошей. Я росла жизнерадостным, веселым ребенком. Еще бы я была не веселой, когда постоянно находилась «пьяная и под кафом» от еды. Мне моя жизнь нравилась. А вот мама всерьез переживала. Она пыталась будить меня по утрам и заставлять бегать. Только выглядело это следующим образом – она бегала вокруг дома, а я в это время сидела на лавочке. При этом у меня были друзья, меня никто не дразнил, и мне мой вес совершенно не мешал – он мешал только моей маме.

Однажды она поставила в моей комнате огромную тарелку со свежими помидорами и яблоками, закрыла кухню на ключ, сказала: «Ты сегодня к холодильнику не подходи, будешь кушать только помидоры и яблоки». Но я все равно как-то умудрялась пробираться на кухню, воровать еду и делать вид, что я этого не делала. Меня невозможно было остановить, еда была моим смыслом жизни. И я злилась на маму, потому что мне-то было нормально в моем весе, я думала: «Да что тебе от меня надо уже?!».

Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходила – оно на мне попросту не застегнулось.

Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогом – обезжиренным, без каких-либо добавок – сахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.

Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенка – казалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.

Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочка – мальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.

При всем при этом у меня была навязчивая идея – быть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.

Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысль – все мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.

Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человеком – счастье ко мне так и не пришло.