Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности

И вот так я могла кушать с 11 утра до 4 часов ночи без остановки. Часто мне было очень трудно дышать, потому что еда буквально подступала к горлу. Обжиралась я перед телевизором, смотря сериалы нон-стопом – за день могла посмотреть сразу несколько сезонов. При этом я отключала телефон, не отвечала никому в мессенджерах – мне хотелось быть в полной изоляции.

Для меня реальность была просто невыносимой. Как только я выключала телевизор и убирала от себя еду – я становилась самой несчастной девушкой на свете. Все, о чем я мечтала в течение дня на работе, например, было – побыстрее оказаться перед теликом и снова начать жрать. Я могла делать это много дней подряд без остановки.

Меня уволили с работы. Случалось так, что я начинала свой завтрак с полезного омлета, но в какой-то момент мне казалось, что этого маловато. Я съедала несколько булок, свой любимый Доширак, конфеты, печенье… В какой-то момент мне опять становилось тяжело дышать, я звонила на работу и врала: «Добрый день. Сегодня я не приду, так как очень сильно заболела». Так повторялось очень много раз. И однажды я не могла сдать нужный отчет больше трех месяцев – работодатели не захотели больше этого терпеть и попрощались со мной.

У меня была старая подруга, которая как-то в период моего острого зажора сказала, что со мной просто невозможно общаться из-за того, что я очень депрессивная. Еще она отметила, что уже боится мне звонить, потому что я всегда тут же начинаю плакаться ей о собственной жизни, ныть и жаловаться. Она советовала мне либо перестать так много жрать, либо, наконец, принять себя в таком весе, полюбить и перестать уже париться из-за своего огромного зада.

Но я не могла перестать есть. И я злилась на подругу, когда она мне это говорила. Только когда я кушала, я хоть как-то могла примириться с окружающей меня реальностью. Только после четвертого куска пиццы я чувствовала себя нормально.

Я ненавидела зеркала. У меня был 56 размер одежды и меня просто тошнило от своего вида. Я не смотрела в отражение. Много лет у меня не было отношений с противоположным полом. Несколько раз я пыталась учиться в высших учебных заведениях, но как только наступали сессии, я начинала нервничать и обжираться – в итоге, не могла сдать нормально экзамены и меня отчисляли.

Еда была обезболивающим средством, которое помогало мне при взаимодействии с внешним миром. Ведь я не могла нормально работать, учиться, дружить с девушками и встречаться с мужчинами.

Расскажу об одной ситуации, которая отлично демонстрирует, каким я была человеком. Меня обокрали. Мошенник «увел» у меня несколько миллионов рублей. И вот я пришла на очную ставку с этим мошенником в следственный комитет. Этот бандит начал врать следователю прямо при мне. Я сижу и думаю про себя: «Вот скотина какая!» А потом вдруг одергиваю себя и такая: «Но я же такая высокодуховная. Христос говорил прощать. Нет, надо держать себя в руках. Наверняка он обокрал меня потому, что сам нуждался, или он просто больной человек. Надо его простить». В итоге никаких плохих слов в адрес мошенника я тогда не сказала, в своей голове якобы его простив.

Но когда я пришла домой, меня начало буквально разрывать на части. Я чувствовала себя униженной, оскорбленной и обманутой. И я очень, очень сильно хотела обожраться. Я уже схватила телефон, чтобы заказать себе огромный пакет роллов и пиццы. Я мечтала включить сериал, лечь перед телевизором и обожраться. То есть, у меня не хватило ума и смелости высказать и пережить собственные негативные чувства, зато я с удовольствием решила их заглушить, а точнее – зажрать.

Позже я выяснила, что одно из самых главных чувств, которые я пытаюсь заесть – это страх. При чем по абсолютно разным вопросам. Я боялась будущего, финансовых проблем, что буду выглядеть глупо, что мужчины меня никогда не полюбят, что я никогда не стану хорошим сотрудником и так далее. При этом зачастую я просто не осознавала этих страхов, но желание обожраться на их фоне было всегда.

В какой-то момент я находилась на таком ужасном дне и в таком отчаянии, что готова была буквально на все. Если бы меня попросили станцевать присядку, квакая при этом как лягушка, и, если бы я знала, что это поможет мне перестать переедать, я бы это сделала.

В какой-то момент я подумала – я точно уже ничего не потеряю, поэтому, надо просто попробовать делать хоть что-то, а вдруг поможет? Для меня самым важным на свете, моей «таблеткой от боли» стал разбор моего психоэмоционального состояния. В конце каждого дня я отвечала на десяток вопросов, типа: «Злилась ли я сегодня?», «Должна ли я перед кем-то извиниться сегодня?», «Чувствую ли я обиду?» и так далее. И, без шуток, такой анализ целого дня позволял мне выяснить причину моего подавленного или нервного состояния, что в свою очередь, помогало «купировать» очередной приступ зажора.