Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

Закованные в розы груди грозно нацелились, как будто собираются на вас прыгнуть. А вот трусов в складках живота не видно. Совсем.

– Ну? Видите, как сексуально! – удовлетворенно говорит продавщица.

– Вы думаете? А бюст… Он не жмет?

– Да такую грудь ничем не сожмешь!

– Ну, а трусы? – спрашивает дама, безуспешно пытаясь их на себе обнаружить. – Они… не малы?

– Вы что?! Такие сексапильные! Все умрут!

– А вы их …ну… на мне видите?

– Конечно! Я их вижу! – говорит продавщица голосом экстрасенса. – Но если вам не нравятся такие остросексуальные вещи. Если вы боитесь мужского внимания. Вот! Пожалуйста! Эти трусы увидят все!

И она протягивает даме купальник с рюшами на животе и большой оборкой сзади.

– Мама! – выдыхает дама, глядя в зеркало. В этих рюшах она похожа на веселого бегемотика из детского мультика.

– Никогда! Никогда я больше не буду есть на ночь! – клянется дама своему бегемотному отражению. – Нет, – взрыдывает она, еще раз глянув на оборки. – я вообще больше не буду есть!

– А вы просто попросите купальник на два размера больше! – советую я.

– Девушка! Что вы говорите! – шипит на меня продавщица. – У нас нет побольше!

И уже слащаво-громко обращается к даме:

– Зачем же вам побольше? Такое богатство надо показывать, а не прятать! – и она обвела рукой мощный дамов тыл. – Летом еще меня вспомните!

Дама обреченно понесла к кассе жуткие розочки, приговаривая по дороге:

– А все же не маловаты ли трусы…

– Вот, нажрут себе жопы, а потом купальники им виноваты! – совсем другим тоном сказала продавщица коллеге. И вдруг вспомнила про меня. Я как раз с сожалением убедилась, что чертова кофточка не сходится на груди.

– Ой, как вам идет! Эта незастегнутая пуговичка… Так сексуально! – запела магазинная сирена.

– Нет! Я случайно сюда зашла! Примерила по ошибке! Я вообще уже опаздываю! – запаниковала я. А ведь не будь той дамы – небось минут через десять тащила бы кофточку к кассе как миленькая.

Женщины, будьте бдительны. Если в магазине вам говорят: сексуально!, значит, оно вам мало…

Желтый мокасин для любовника

Заскакиваю в московский обувной магазинчик. Перед зеркалом в растерянности стоит миловидная женщина в синей курточке и синих джинсах. На одной ноге у нее – темно-синий мокасин, на другой – ярко-цыплячье желтый, лакированный, с кокетливым кантом. Он кажется экзотической бабочкой, случайно залетевшей сюда из какой-то мультяшной страны.

– Желтый лучше! – категорично говорит ей очень полная дама в растянутой кофте, натягивающая на широкую ногу трепещущую от страха тоненькую босоножку.

– Но мне кажется… – робко говорит дама. – Он сюда не очень идет. Как-то слишком бросается в глаза…

– А вы что, хотите, чтобы вас никто не замечал? Тогда берите синий!

– Да, в желтом на вас точно будут оглядываться! – бурчит пожилая покупательница, похожая на учительницу. – Разврат какой-то, а не туфли!

– Может, тогда взять? – сомневается хорошенькая женщина.

– А вам зачем нужны желтые туфли? – осведомляется модная девица, меряющая что-то на немыслимом каблуке.

– Чтобы носить…

– Понятно. С какой целью носить? Мужика найти, любовника обаять?

– Нет, мне с мужем гулять…

– С мужем берите синий. Мужья не любят, когда на их жен пялятся.

– Ну, еще на работу…

– На работе мужики интересные есть?

– Ну… есть.

– Тогда желтые.

– А муж?

– А мужу не показывайте!

– Вы научите! А если муж у нее эти желтые туфли найдет? Что она скажет? Это я купила для мужиков на работе? – встряла учительница.

– Берите две пары! – с энтузиазмом включилась продавщица. – Одну для мужа, вторую для работы!

– Но он дал мне денег только на одну…

– А вы скажите, что потеряли. Нет, у вас их вытащили! – у девицы заблестели глаза. – Поплачьте там. Желтые тихо отнесите на работу как сменные. А муж пусть дает еще на одну пару!

– Не-ет. – задумчиво говорит симпатичная дама. – на вторую пару не даст. Он и так ругается – куда тебе столько обуви..

– Вот мужики! Жмоты! – со знанием дела выдохнула блондинка. – Небось себе на новый телефончик, или на новую машину всегда найдут!

– Или на выпивку! – грустно хмыкнула продавщица.

– Или на любовницу! – добавила полная дама, даже переставшая терзать босоножку.

А учительница только тихо вздохнула. И сказала как-то в сторону:

– И еще они алименты не платят. Договариваются там в своей бухгалтерии, чтобы получать в конвертах.

Я вышла из магазина с чувством, будто давно знаю этих женщин и все их маленькие семейные тайны. А всего лишь – желтый мокасин…

Про интриги

Больница со множеством корпусов. Инфекционный – маленькое затрапезное здание на фоне современных богатырей. Тесный коридорчик, где толпятся родственники, ожидая, когда к ним спустятся на беседу врачи. Сбоку, примостившись у самой двери, сидит на стульчике с подстеленным на сиденье одеялком упитанный черноглазый охранник. Грустит о своем. Вдруг забегает медсестричка, бросается к нему:

– Так вот ты где! А я тебя уже две недели в нашем отделении высматриваю! Перевели?

– Ага! – грустно кивает охранник.

– Гады! У нас тебе было так хорошо! Коридор большой, кресло такое удобное…