Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

– Вот почему никто не пишет медицинские детективы! – иногда вздыхает подружка. – Там такие сюжеты бывают!

– Расскажи!

– Ну вот, например, приходит ко мне пациент. Очень богатый человек. И очень измученный. Смотрит на меня покровительственно-устало:

– Я к вам, доктор, собственно, так просто зашел. За рецептом антибиотика. Меня уже такие светила смотрели… Три года по самым дорогим клиникам хожу. Ничего не помогает.

– Да что с вами?

– Сначала год думали, что бронхит. Ни с того ни с сего задыхаться начинаю, хрипеть. Сколько я всяких рентгенов и МРТ-хренатэ прошел! Сколько лекарств перепил! Потом как сыпь стала появляться, врачи решили, что аллергия. А на что – никто не может понять. Сколько крови с меня выкачали! Все пылевые и пищевые тесты прошел. Даже на волосы жены проверяли! К животным близко не подхожу. Сижу на диете. Все равно. Раз в месяц, иногда чаще, иногда реже – приступ.

– А сами на что думаете?

– Да вот стал думать: может, это сигариллы? Я вообще-то не курю. Только когда выпью – парочку сигарилл выкуриваю. Ну там презентации, приемы, встречи с партнерами, сами понимаете.

– А пьете что?

– Пью? Водку. Но разве на водку аллергия бывает?

– Практически нет.

– Да меня и проверили. Нет, не водка.

– А много выпиваете?

– Как когда. Иногда приходится. Бизнес такой… И вот день на третий после этого меня и хватает. За три года в инвалида превратился. Еле хожу. Неужели из-за нескольких затяжек?

– А как же вы на работу после этих выпиваний утром встаете?

– Да как. Выпиваю кранзол (название изменено). И похмелье как рукой. Что, доктор, думаете, сдать мне анализ на сигариллы? Сколько стоит?

– Не надо.

– Почему?

– Мы его нашли.

– Кого?

– Аллерген-убийцу.

– Как? И что это?!

– Кранзол. Это очень аллергенный препарат. На него у многих бывает реакция. А срок действия у него – 72 часа. Вот вас только на третий день и хватало, когда вы уже про него забыли. Так что реабилитированы ваши сигариллы.

– Не понял. То есть вы хотите сказать, что я три года хожу по врачам. 400 тысяч рублей потратил. А вы со мной пять минут поговорили – и все узнали?

– Ну да. Про Шерлока Холмса читали? Я тоже включаю серые клеточки. Тест на кранзол мы у вас возьмем. Но я уверена – это он. Так что просто откажитесь от него – и все.

– Не может такого быть! Участковый врач? За пять минут? А меня, выходит, как лоха… Нет, не верю! Ерунда какая-то!

И вышел из кабинета страшно недовольный. Даже дверью хлопнул.

– И что? – спрашиваю.

– Тест версию про кранзол подтвердил. А мужик результат узнал, и больше у меня не появился. Обиделся.

– А начальство премию выписало?

– Премию? Да хорошо, не уволили, что я сначала мужика на гору дорогущих обследований не отправила. Сейчас Шерлоки Холмсы в медицине не востребованы!

Про Голос и штаны

Стою в примерочной. Натягиваю веселенькие джинсы. Не лезут, сволочи. Вздыхаю, стаскиваю их с сожалением. Вдруг слышу – Голос:

– Что, малы? Задница не помещается? Вот они где, все твои конфетки!

Вздрагиваю. Ну да, это то, что я хотела бы себе сказать. Но вот чтобы прямо – Голос? Неужели – знак свыше? Или чудится?

В легкой оторопи надеваю следующие. Не-а! Жмут.

– Корова! Толстая корова! Снимай! – сурово и по делу прокомментировал Голос.

Секунду я постояла, тряся головой. Может, я сошла с ума и слышу голоса, которых нет?

Но тут совершенно внятно, абсолютно извне мне изрекли:

– А не надо было столько жрать!

– Господи! – подумала я. – Неужели даже тебя там достала моя неумеренность в пище? Да я сейчас, вот прямо здесь дам обет..

В этот момент снова раздался глас, но совсем не божественный:

– Отрастила ж-пу! Все, блин, зашивай рот! Больше на ночь – ни крошки!

И я облегченно выдохнула. Все ясно! Очевидно, в соседнюю примерочную, отделенную тонкой перегородкой, зашли две подружки из России. И одна из дам сурово отчитывает вторую.

Мерить третьи штаны мне как-то расхотелось. Выхожу из кабинки. Оглядываюсь. Портьера отодвигается. И из примерочной выплывает стильная, совсем не толстая девица: ну разве что джинсы сидят совсем в обтяжку. Жду выхода второй. Сотрудница, как фокусник, раскрывает штору. Пусто.

Девица разговаривала сама с собой. В полной уверенности, что если тут за границей ее кто-нибудь и услышит, то ничего не поймет. Я посмотрела ей вслед. Уверенной походкой красавицы, поражающей мужиков насмерть, она гордо шагала меж одежными рядами.

И только я знала, какая тяжелая ноша у нее на серд… нет, на заднице.

Уловки продавцов в кризис

Москва. Магазин. В соседней кабинке дама размера так 52-го примеривает купальники.

– О! Как вам идет! Так замечательно грудь выпирает! – заливается продавщица.

– Да? – с сомнением спрашивает дама. – А мне кажется, это живот… И – (оборачиваясь) – задница вот тоже замечательно выпирает!

Не выдерживаю и выглядываю.

Из тесного купальника, который меньше размера на два, роскошное тело дамы рвется наружу, как тесто из кастрюли.

– Ну, не знаю! Цвет вам так идет. Хорошо, примерьте вот этот! – и продавщица протягивает ей раздельный купальник в пышных алых розах.

– Ах! – сдавленно вскрикивает дама.

Выглядываю.