Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

– У меня сейчас желание – быстро авиабилет поменять. Забыла, что нужно до завтра сделать.

– Ну, это я тебе сейчас помогу! – говорит муж подруги. – Куда ты летишь? Какой компанией? И на какое число менять?

Записал мои ответы и ушел к себе в комнату. Мы с подругой дальше болтаем. А только слышу – раздается из соседней комнаты голос. Громко, четко, чуть не по слогам приятель повторяет, как мантру:

– Хочу поменять авиабилет Москва-Вена…

– Что это он? – спрашиваю осторожно у подруги.

– Ты же просила изменить дату вылета?

– Да!

– Ну вот он и меняет!

А из комнаты опять металлическим размеренным голосом:

– Хочу поменять авибилет Москва-Вена…

Тут мне становится как-то не по себе. – Бедный! – думаю. – Не выдержал мужик трудностей жизни. А подруга вынуждена делать вид, что с нормальным живет.

– А знаешь, – говорю, – не надо мне никакого билета! Домой я пойду. Совсем забыла – дела у меня.

– Да подожди! – говорит подруга. – Слышишь?

Из-за двери доносится чеканный голос мужа:

– Хочу поменять авиабилет на 1 февраля!

– Он уже заканчивает! Сейчас поменяет – и пойдешь!

– О! – думаю, – как все нехорошо! Подруга-то моя тоже… того…

Тут дверь открывается и выходит ее муж.

– Все, поменял! С тебя 50 евро!

– А как поменял? – осторожно спрашиваю.

– Ну ты же слышала! Я так орал!

– И что, тебя ТАМ (закатываю глаза) услышали?

– Не сразу. У этой авиакомпании такая услуга: автоответчик спрашивает: что вы хотите. И надо ответить – только очень четко, чтобы программа твой голос распознала и к нужному оператору направила. Вот, я тебе уже и билет распечатал!

– Слава Богу! – облегченно рассмеялась я. – А то я решила, что это ты со Вселенной разговариваешь…

– Видишь ли, – серьезно говорит подруга. – Вселенная не всегда делает все сама. Иногда надо ей и помочь…

Путешествие в кризис

У кассы московского магазина. Передо мной двое: женщина лет 40 с огромной доверху набитой телегой – явно на неделю берет. И мужчина с сыром, икрой, конфетами в нарядной коробке и бутылкой вина. Понятно – ждет вечером в гости даму.

Две кассирши за соседними аппаратами, плотно сидящие спинами друг к другу, с барабанной синхронностью пробивают покупки.

– Ой! – спохватывается мужчина. – Подождите секундочку! Я еще виски возьму!

Понятно – для храбрости.

– Видела? – громко спросила одна кассирша другую поверх наших голов, когда мужчина отошел. – Сколько народ тащит! Виски ему! А еще говорят, что в стране кризис!

– Ага! Я вот тоже смотрю! Набирают и набирают! – и вторая кассирша презрительно выстрелила пулеметной очередью, пробивая покупки дамы передо мной. – Кризис у них! Раньше столько не жрали, как теперь!

Дама, укладывающая продукты в тележку, вздрогнула и неловко засуетилась.

– Интересно, откуда у людей столько денег? – продолжила кассирша беседу с подругой.

– Ну, честно-то не заработаешь.. – хмыкает напарница. И недобро смотрит на мою телегу.

– Пельмени – 660 рублей! Будете брать?

– Буду! – говорю виновато. В этот момент подскакивает мужик с виски:

– Вот! Пробейте, пожалуйста! Еле нашел! Думал, закончился!

– Ну, видишь? – взывает к подруге кассирша. И вдруг мечтательно так говорит:

– Попасть бы к ним туда!

– Куда?

– В этот их кризис…

Про цветочек аленький

Была у подружки в далекие советские времена мечта: посадить на только что купленной даче голландские тюльпаны. И не те, что как голландский сыр – название импортное, а произодство наше. Нет, настоящие, махровые – или какие они там у них? Чтобы вот прямо у входа на парадной клумбе сиял этот цветочек аленький.

А из Владивотока в Голландию ну никто не едет. В Японию – пожалуйста, в Сингапур там, в Манилу – нет проблем. Город-то портовый.

А в Голландию – никак. Пустует парадная клумба. Про технику забрасывания желаний во Вселенную тогда никто не слышал. Но желать умели. Годика через два по подружкиному хотенью по начальническому веленью послали ее брата именно в Голландию в краткую командировку. Денег ему хватило ровно на три тюльпана – они там дорогущие. Ну и своей семье надо же что-то привезти.

Дело было в марте, до посадок еще – месяца полтора. Подружка вечером мужу похвасталась:

– Ты посмотри! Какие луковицы! Из Голландии!

Муж, который имел привычку за ужином меланхолично жевать, читая книжку, даже не поднял глаз, просто кивнул.

Подружка, как учили, положила луковицы в холодильник в отдел для овощей. Чтоб раньше времени не взошли.

И вот сидит она как-то вечером на работе, с отчетом парится. Звонит ей муж. Радостный.

– У меня для тебя сюрприз!

– Какой?

– Я сам картошку пожарил! Пришел сегодня пораньше, жрать дома нечего. Ну, я и вспомнил молодость! Мы, бывало, в общаге… Короче, приезжай!

– А вкусно получилось? – спрашивает голодная подруга.

– Вкусно! С лучком!

– Каким лучком? Дома же нет лука?

– Как нет? А твой голландский? Ты же его мне показывала! Вот ругаешь меня, что я ничего не слышу, что ты говоришь! А я услышал! Правда, че-то у тех голландцев лук какой-то неправильный. Горчит, вкуса нет…

– А-а-а! Мои тюльпаны! В картошке? Горчат?!!