Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

Лежим в Хорватии на пляже, рядом – молодая симпатичная пара с крошечной собачкой. Собачка, запрыгнувшая мне на колени, нас и познакомила. Выяснилось: ребята «русские немцы», их родители переехали в Германию, когда они были еще младшими школьниками. Парень – говорливый, артистично-восторженный, тут же бросился взахлеб общаться:

– Вы что, я так все русское люблю! Я в школе знаете как с этими фашистами дрался! Там много еще было таких, недобитых… Особенно в пятом классе! А сейчас вот у себя во дворе настоящую русскую баню построил! Хотите фотку покажу?

Смотрим. Хайтековский бетонный домик с огромной стеклянной стеной.

– Так у тебя баня не деревянная?

– Нет, зачем?

– А печь какая?

– Электрическая. Так быстро нагревается!

– Но в русской-то дровами топят!

– Дровами? Кто ж мне даст в Германии на улице дровами топить! Пожарная инспекция замучает!

– А с вениками париться можно?

– С вениками? В смысле, подметать?

– В смысле себя хлестать березовыми вениками.

Парень посмотрел на нас недоверчиво. И осторожно сказал:

– Ну, нет, мы с женой как-то это не практикуем…

– Да это традиция такая русская!

– Русское садо-мазо с березой? Надо же, не слышал. Нет, боюсь, хлестать – это не для нас…

– Хорошо, а купель есть?

– А что это?

– Ну бак с холодной водой, чтобы после бани туда нырнуть!

– С жары в холодную воду? Да это сразу – воспаление легких! Нет, у нас в 50 метрах дом стоит, там отличный душ!

– Слушай, а что же тогда в твоей бане истинно русского?

Парень даже обиделся.

– Ну как же? А я?!

Про сорбет и строгую жену

– Мне лимонный сорбет! – говорю официанту итальянского ресторанчика в Германии.

– Вам с водкой или шампанским? – спрашивает. Я даже удивилась. В Вене мне плюхали этот сорбет без всяких дополнительных радостей.

– С шампанским!

– Странно! – замечает приятель-австриец. – Обычно русские заказывают с водкой…

И рассказывает такую историю.

Приехала к ним компания: русские муж с женой, а с ними приятель – австриец. И этот муж очень был не прочь в отпуске расслабиться – пивка там попить, шнапса. А жена строго его окорачивала. И вот сидят они за ужином. Жена позволила мужику только бокальчик белого вина. Тот глотнул – не заметил, сидит, скучает.

– Десерт будете? – спрашивает официант.

– Бери сорбет, не пожалеешь! – шепчет приятелю австриец. Тот обреченно кивает. Приносят ему тарелочку: там в жидкости плавает айсберг сорбета. Мужик меланхолически ложечкой жижу зачерпнул, глотнул, застыл, не веря себе. Еще зачерпнул…

– Пойди, – говорит жене, – на веранде воздухом подыши! Пока я тут с десертом управлюсь. Воздух тут замечательный!

А сам подзывает официанта:

– Вот друг сказал, что сорбет с водкой. У него водка есть, а у меня – нет!

Официант изумляется, приносит бутылку, наливает.

Через минуту мужик снова его подзывает: слушай, как-то она тут у вас быстро испаряется. Совсем невозможно всухую этот ваш сорбет есть!

На третий раз итальянско-разнеженный официант принес бутылку водки, поставил на стол:

– Вот, сами доливайте, сколько вам надо!

Через 10 минут возвращается – и глаза на лоб. На столе стоит пустая бутылка водки. Мужик, взмахивая десертной ложечкой, как гребцы веслами на финише, дохлебывает из тарелки жижку вокруг одиноко тающего сорбетового плевка.

– Он слишком быстро водку впитывает! – поясняет мужик. – Прямо не успеваю доливать..

Официант в обалдении уносит пустую бутылку. Возвратившаяся с воздуха жена обнаруживает раскрасневшегося пьяненького мужа, с увлечением доедающего белый замерзший шарик.

Придирчиво оглядывает принесенный счет. Нет, только то, что они вместе ели и десерт.

А мужик на выходе ласково приобнимает официанта и говорит, вызывающе глядя на жену:

– Вот это я понимаю! Десерт так десерт! Название-то запиши, деревня! Хотя в Москве такого не дадут. Разорится заведение!

Про коробочки

Пришла сегодня к стоматологу. У него прекрасная клиника в центре Вены, прямо напротив Штефана. То есть кроме того, что руки золотые, еще и немножечко понты.

Ухожу, а мне на рецепции девушка дает подарок – какая-то особая зубная щетка, и средство для полоскания десен. Не утомляла бы вас этими подробностями, но!

Щетка упакована в красивую красную коробочку – точь-в-точь как какое-нибудь ожерелье. Пузырек – в дорогую квадратную коробочку, будто это серьги с брюликами. И все это аккуратно положено в элегантный красный картонный пакет.

– Красивые у вас подарки! – говорю регистраторше. – Будто из дорогого ювелирного выходишь!

– Да, – отвечает. – Но вот теперь думаем – может, и не надо такие.

– Почему?

– А у нас недавно была одна клиентка. Ей импланты надо вставлять. И мы делали ей гипсовые слепки челюсти. Работа сложная, недешевая, она два раза приходила. Наконец сделали, положили ее челюсть в красную бархатную коробочку, а ее – в такой, как у вас пакет.

Она зашла в магазин, на минутку отвернулась – а пакет у нее украли. Пропала челюсть! Представляете, как ей обидно?

– Нет, – говорю. – Я представляю как обидно тому, кто украл…

Про брильянт

Написала я тут историю про пропавшую челюсть. А мне подруга тут же рассказала свою.