Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

– Господи! – почти молюсь. – Уже выскочил бы кто-нибудь на меня орать, я бы и спросила, что мне делать.

Нет. Сидят. Ни одного гудка.

– Вот сволочи! – думаю. И отчаянно машу парню, который стоит прямо за мной. Тот не понимает. Вежливо улыбается. Мол, ничего, собирайтесь с силами, приходите в себя. Мы подождем.

Открываю окно. Ору что-то типа: «help, help!»

С обеих сторон уже – вавилонское столпотворение. Некоторые любопытные водители из конца очереди стали ходить на меня смотреть. Посмотрят, улыбнутся ободряюще – и уходят…

Наконец парень за мной все же вылез из машины.

– В чем проблема? – спрашивает.

– Хочу отсюда выехать!

– Так выезжайте! – улыбается.

– А как?

Он смотрит с жалостью.

– Нажимайте на газ…

Я плюю на все, нажимаю на газ и поворачиваю! Вся очередь выдыхает и заводит моторы. Я подъезжаю к шлагбауму. И тут понимаю, что дотянуться до автомата, куда нужно сунуть парковочный талончик, не могу. Останавливаюсь. Выхожу из машины. Лезу в сумку. Талончика нет. Лихорадочно ее трясу.

Очередь глушит моторы.

Тут я засовываю руку в карман. Да вот же он!

Победно поднимаю талончик над головой, потом вталкиваю в автомат.

Водители предвкушающе заводят моторы.

Автомат минуту находится в культурном шоке. Что-то аккуратно пережевывает. Потом вежливо сплевывает талончик, но шлагбаум не открывает. Засовываю талончик снова. Автомат опять его выплевывает.

Я театрально развожу руками: понаставили бракованной техники!

Водители глушат моторы.

Вглядываюсь в выплюнутое. И только тут вижу. Никакой это не талончик. Это визитка магазина, где я только что купила себе свитерок.

Тогда я вываливаю все из сумки. Перебираю вещицы, каждую из которых водители внимательно провожают взглядами, как собаки кусочки лакомства.

Наконец – о чудо! – я его нахожу на самом дне. Вталкиваю, автомат вежливо сглатывает. И шлагбаум наконец открывается.

Ну, сейчас-то думаю, они все как загудят! Оглядываюсь. И вдруг вижу: водители всех машин весело мне аплодируют. А парень, который за мной стоял, еще и рукой радостно машет.

– Нет, ну какие гады! – думаю я. – Уж лучше бы орали, матерились, крутили пальцем у виска, гудели. Я бы сказала: «себе посигнальте, идиоты!», и мне было бы легче. А так чувствуешь себя, будто в чем-то виновата…

Про наживку

Встречаюсь с приятельницей. Она вообще-то в Вене живет, но часто в Россию по торговым делам ездит. Пьем кофе, смотрю – как-то подружка изменилась.

– Губы я силиконом подкачала! – говорит с гордостью. – И стрелки над глазами вытатуировала. В Москве-то все это дешевле! Неприятно было, да. Зато теперь! Посмотри!

Вглядываюсь. Губы теперь у нее стали главной частью лица. Я бы даже сказала – самостоятельной. Живут своей наполненной жизнью. Похожи на хищную толстую бабочку – вот-вот слетят и прямо на тебя прыгнут.

– Лариса, – говорю осторожно, – а зачем ты… ну, на этот шаг решилась? У тебя и прежние губы были ничего.

– Не понимаешь! Я прочитала, что для мужчин губы – это как бы проекция других. Ну, тех самых… И чем они наполненней, тем женщина привлекательней. А мне приличного мужа надо найти. Надоело все одной на себе тащить! А мужики здесь хорошие. Но нерешительные. Боятся моего интеллекта. Поговорить – да, а секс – нет. Надо же их как-то к знакомству стимульнуть!

Ну, поболтали еще и расстались. Через две недели звонит. Встревоженная.

– Надо встречаться!

Ну, думаю, с губами что-то не то. Или силикон неровно лег, или двигаться перестали.

– Да с губами все в порядке! – говорит подружка. – Ну в смысле надутости. А так – проблема у меня. Такая проблема! Ты вот не заметила: у меня с ними лицо стало сексуальнее, но как-то попроще? Не такое интеллигентное?

– Ну, – отвечаю деликатно, – такие губы интеллект застят, это да. Но ты же этого хотела?

– Понимаешь, что вышло. Мужик на эти губы попер. Прямо как в разгар путины. Но – представь! Все как один мигранты из Турции и стран Африки. Проходу нет. В метро на эскалаторе мне машут. На улице вслед присвистывают. Большой палец показывают. Знакомиться подходят. Вот недавно в метро один молодой чеченец подсел. Расспрашивал, где живу. И свой телефон на бумажке подсунул: «Если какая проблема, дэвочка, звони, все порешаю!»

Средний возраст мужиков – от 20 до 35. Уровень образования – незаконченное среднее. А нормальный контингент теперь еще больше шарахается.

– Ну, а ты пойди туда, где контингент уже отобранный. Как там в книжках учат? На занятия гольфом. Верховой ездой. Австрийцы это любят.

Звонит через две недели. Болтаем.

– А как на любовном фронте? – спрашиваю. – На элитные курсы какие-нибудь пошла?

– Пошла, – вздыхает. – На верховую езду.

– И что?

– Встречаюсь с конюхом из Сербии…

И вспомнила я тут друга-рыболова, который говорил: главное в рыбалке – выбрать правильную наживку…

Русская баня