Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

Несколько секунд стою в обалдении. Но не ночевать же на улице! С ужасом понимаю, что придется лезть через забор. Девушка я не спортивная. Забор каменный, высокий. Но есть у нас у края участка такой скос, где он чуть пониже. И если как следует подтянуться, а потом сделать бросок… Иду к краю забора. Хватаюсь за решетку. Пытаюсь подтянуться, впервые искренно пожалев, что жрала пирожные вместо того, чтобы тренировать мускулы в фитнесе. Срываюсь. Карабкаюсь снова. И только, отклячив задницу, и поставив ноги, как альпинист на отвесной скале, начинаю подтягиваться для финального броска, как сзади кто-то слепит меня фарами. Водитель решил все же развернуться и поехать назад по знакомой дороге.

Думаю, вид висящей на заборе перед пустым домом пассажирки с отставленной задницей его впечатлил. Он притормозил. Я замерла в неудобной позе.

– Помочь? – спросил водитель.

– Что вы, не нужно, не утруждайтесь! – светски-вежливо ответила я. – Сама справлюсь!

– Ну, давай! – раздумчиво сказал водитель. И добавил уважительно: – У каждого своя работа!

От ужаса я пулей перемахнула через забор. Дома я первым делом побежала на кухню и бросила на сковородку яйцо. Чтобы успеть поесть перед арестом. А сама стала искать паспорт и забытый вид на жительство. Ведь наверняка же водитель уже стукнул полиции про грабительницу.

И что? Полиция так и не приехала, хотя я честно ждала ее чуть не до утра. А яичница из последнего в доме яйца сгорела.

Если Бог неудачи поцелует тебя с утра в макушку…

Как страну назовешь…

Приехали мои друзья. Они по рождению греки, а теперь держат свой отель в Италии. Пошли мы в ресторан, где есть традиция – ставить на стол флажки стран, из которых прибыли гости.

Друзья про традицию не знали, их спрашивают: откуда вы? Они и говорят – из Италии.

Приносят нам флажки.

– Нет, – говорит муж официанту. – Поменяйте, пожалуйста. Они не из Италии. Они из Греции.

– Но они же сами сказали, – удивился официант.

– А теперь передумали.

– Нет проблем! Сейчас сменю! – улыбнулся официант.

Через минуту он принес нам новый флажок, но посмотрел на нашу компанию с интересом.

– Вообще-то мы не из Греции! – сказала подруга, когда официант отошел.

– А откуда? – изумилась я. Она ведь сама рассказывала, что родилась в Афинах.

– Из Эллады. Так правильно называется наша страна. И мы – не греки. Мы – эллины.

– Как – эллины? Они же все умерли! – говорю. – Еще в Древней Греции…

– Нет, греками нас назвали турки, когда завоевали Афины в в 1458 году. А мы это название не признаем. Только иностранцы нас так называют. И теперь наконец у нас в паспортах пишут – Эллада. И национальность – эллин.

– Вот! – говорю я. – Теперь понятно, почему у Греции так много проблем! У нее забрали имя! Назвали неправильно людей! А ведь как лодку назовешь… Надо добиваться, чтобы все использовали ваше настоящее имя! Официант!

Парень подходит к столику.

– Они не из Греции! – торжественно говорю я.

– Вот как? – вежливо улыбается официант. – Какой флаг принести вам на этот раз?

– Нет, флаг правильный! Страна неправильная! Это флаг не Греции!

– Вы так думаете? Обычно мы приносим его как греческий…, – осторожно, как больной, отвечает мне парень.

– Вот! Больше никогда так не говорите! Это флаг Эллады! А они – эллины!

– Да? Отлично! – официант ласково закивал. Разные люди бывают…

– И если спросят флаг Греции – говорите, что у вас есть флаг только Эллады.

– Конечно, конечно. А с флагом России все в порядке? Я правильно назвал страну?

И вот тут я задумалась. Может, все дело было в том, что 70 лет мы просто неправильно называли нашу страну?

Все женщины делают это!

Приехала ко мне в Вену приятельница с взрослым сыном лет 23. Современный парнишка, менеджером в хорошей фирме работает. Да только она волнуется:

– У Славика сейчас метания. Есть у него подружка, жениться собрались. А тут его на год посылают в Берлин на повышение квалификации. Девушка поехать не может – в этом году вуз заканчивает. Я говорю – ничего, подождет. Раньше из армии три года ждали! А он боится, что не дождется – девка красивая…

Обсудили мы вопросы семьи и брака.

– Что в городе посмотреть хотите? – спрашиваю.

– В Венскую оперу мечтаем попасть! – мечтательно вздыхает подруга.

– А сын-то хочет оперу слушать? – интересуюсь сердобольно. – Три часа арий и речитативов. Без интернета. Не все молодые выдерживают. У некоторых ломка начинается…

– Ничего! – твердо сказала подруга. – Пусть приобщается.

Купили мы билеты на «Cosi fan tuttе» Моцарта. И тут я понимаю, что это чуть ли не единственная его опера, которую я ни разу не слышала. И понятия не имею, о чем она.

Приходим. Славик просится у мамы припасть не к источнику прекрасного, а к источнику пива в соседнем баре. Та не сдается.

И вот сидим мы в ложе. Играет увертюра. Славик крутится на кресле. Изнемогает. Открывается занавес. Два молодых человека речитативом весело спорят с многоопытным другом: а можно ли доверять женщинам?

– Ни в коем случае! – говорит друг. – Все они изменщицы и лгуньи. Такова их природа!