Женщина с большой буквы «Ж»

Кевин долго молчит, не зная, что сказать.

— Так у вас точно все в порядке? Может, я могу чем-нибудь помочь?

— У тебя нет знакомых бандитов? А то эти музыканты вот уже где сидят!

Чтобы замять разговор, Кевин жалуется на погоду.

А я довольна. Будь на месте Кевина Станиславский, он бы воскликнул: «Верю!»

Какая я все-таки многогранная личность!

УЧЕБНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

1 сентября 2006 г.

1 сентября — в России дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Мои десять лет, отсиженные за партой, были действительно школой жизни. Я узнала, что:

1) У всех детей мира, кроме меня, есть фигурные коньки.

2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвой).

3) Нужда в бритве отпадет, если спалить журнал за трансформаторной будкой.

4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».

5) Серьги и часы носят только падшие девочки.

6) Самая лучшая шпаргалка делается так: берем черный пластмассовый пенал, на крышке карандашом чертим формулы. Ставим пенал на стол и внаглую списываем. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом. Так что если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.

7) «Не» с глаголом пишется отдельно.

8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.

9) Дети без сменной обуви не должны учиться в школе.

10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.

11) Если тебя посадили между детьми с одинаковыми именами, нужно загадывать желание — оно сбудется.

12) Желание также сбывается, если перепишешь 30 раз «письмо счастья» и разошлешь его подругам.

13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больной сифилисом. Вылечиться от этого можно только одним способом: сделать «сифой» другого.

14) Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.

15) Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.

16) Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.

17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное — если тебя назовут «петух».

18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит он в тебя влюбился.

20) Для того, чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.

ПОВАРЕННАЯ КНИГА ГРАФОМАНА

5 сентября 2006 г.

Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно — летящий лом не остановишь.

На этот раз мне позвонили в 7 утра.

— Вы получили мою рукопись?

— А вы кто?

— Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.

Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!» Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.

Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.

Джули перезвонила через час.

— Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?

Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне хочется понять…

— Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из интернета?

— Ну как зачем? Редакторы тоже люди — им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторам.

Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.

— А у рецептов зачем копирайт?

— Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюста рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?

— Никогда.

Джули была в шоке.

— Да вы хотя бы посмотрели содержание?!

— Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».

— Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!

— Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.

— Вы что-то имеете против Луизианы?

— В любой книге должна быть внутренняя логика.

— Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?

— До свидания.

За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.