Женщина с большой буквы «Ж»

Никто не понимает, почему я выбрала Зэка. Он чужд моим друзьям, и когда они приходят ко мне, Зэк пять минут страдает с нами, а потом удирает в другую комнату. И всем неудобно.

Но я уже знаю, как быть. Все недостатки Зэка происходят оттого, что он еще маленький. Но через несколько лет он превратится в роскошного мужика. Я его выращу для себя — как кактус в горшке. Надо просто дождаться, когда он расцветет.

Мелисска злится. Она уже все уши мне прожужжала:

— Не будь дурой: хватай Пола, пока дают!

Но Пола мне никто и не дает. Он не собирается ни на ком жениться — его раздражают ненакрашенные женщины в халатах. И даже если бы он позвал меня замуж, я бы не пошла. У меня будет истерика, если я увижу Пола в трусах.

— Ты не понимаешь смысла нашей дружбы, — сказала я Мелиссе. — Мне Пол нужен для того, чтобы чувствовать себя интересной, а я ему — для того, чтобы он чувствовал себя умным.

Она только фыркнула.

— Называй вещи своими именами. Вы банальные садо-мазохисты. Тебе нравится, когда тебя бьют по заднице, и он с удовольствием это делает. А Зэк вам обоим нужен только как декорация — чтобы было из-за кого драму разводить.

Неужели правда?

ПИКНИК НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

18 сентября 2006 г.

Мы с Полом сидели на детской площадке и лопали гамбургеры. Он вытер салфеткой губы.

— Ну, давай, жалуйся на жизнь!

Я вспомнила наш разговор с Мелиссой. Мне действительно хотелось нажаловаться на Зэка и получить в ответ что-нибудь язвительно-веселое.

— Вы, мужики, вечно все портите. Я только что позвонила Зэку, говорю: «Подари мне цветочки!». А он прислал картинку по имейлу.

Пол ржал и составлял для Зэка вечернее меню: свинные ребрышки на вывеске, картошка по телевизору, а на десерт — фламандский натюрморт в раме.

Впрочем, семейный ужин для нас — это не актуально. Мы решили, что Зэк пока будет жить у Агнессы. Ему неудобно у меня: он чувствует себя нахлебником. «Вот начну получать проценты с фильма и тут же куплю дом».

— Ага, из конструктора «Лего», — глумился Пол. — Не будет у него никакого дома.

— Почему?

— Мозгов — ноль, образование — коридорное. Ты спроси, что он прочитал за последнее время? Надпись «Микрофон включен»?

— Да он всего «Гарри Поттера» проглотил за неделю!

— О да! Интеллектуал — привет Спинозе!

Мелисса права: я мазохистка. Я все время злюсь, когда Пол говорит гадости про Зэка, и сама же даю ему поводы.

На месте для пикников суетилась дюжина чернокожих мамашек: у них там проходило что-то вроде бэби-шауэра.[18]

Уже родившимся деткам все это довольно быстро наскучило. Сначала к нам на детскую площадку пришли двое — пацан лет пяти и его сестренка-трехлетка.

— Идем качаться! — позвал старшенький.

Они понеслись занимать качели; задирая ноги, попытались влезть на сидения, но те висели слишком высоко.

— Мистер, а помогите нам!

Я толкнула Пола в плечо.

— Иди работай!

Пол рассадил их. Ноги в запыленых сандалетах не доставали до земли.

— А подтолкните нас, пожалуйста!

Качели взлетели к небесам.

— Еще! Еще! Еще!

Восторгу не было предела. Глазенки по пятаку, хохот… Через минуту на детской площадке уже было полно малявок, прыгающих от нетерпения.

— А меня тоже покатать! А я тоже хочу!

Пол делал зверское лицо.

— Все, мне некогда: я пошел!

— Не-е-ет! Ну, пожалуйста! Ну, еще разочек толкните!

— Последний раз!

— И меня в последний раз!

У этих детей наверняка не было пап. Многие черные тетки рожают рано и зачастую от разных мужиков. Отчимы приходят и уходят, мамкам вечно некогда… И никто не катает на качелях.

Я дожевывала свой гамбургер и жалела нас всех. Зэка — за то, что он хочет купить дом, который мне не нужен, и экономит на цветах. Пола — за то, что он все никак не может разобраться в себе. Этих ребятишек, их несчастливых мам… Ну и себя, разумеется.

ИЗБРАННОЕ

22 сентября 2006 г.

Шесть фактов обо мне:

1) Однажды после очередного развода я сделала себе татуировку на животе: «Посторонним вход воспрещен!» А когда страсти утихли, исправила на «Алло, мы ищем таланты!»

2) Когда-то в молодости у меня был свой бизнес: я вышивала на кепках уродливейших Микки Маусов с надписью «Адидас» и выдавала их за фирменных. Микки Маусы шли как горячие пирожки.

3) Многие люди говорили мне: «Я убью тебя!». Еще больше: «Я тебе морду набью!». Один раз даже изнасиловать обещали. Но данного слова никто не сдержал.

4) Мое любимое вино — Cumaro урожая 1997 года. К сожалению, найти его все труднее и труднее — я его постепенно выпиваю.

5) Когда я училась в школе, наше руководство рассортировало всех учеников в классы для продвинутых, для средних и для слабых. Я постаралась, чтобы меня записали в дураки, потому что им меньше на дом задавали. Но мама пошла к директору и все испортила.

6) Я никогда не рою ямы врагам. Но с удовольствием наблюдаю, как они роют ямы мне и сами в них попадают.

ЛЮДИ КАК БОГИ

23 сентября 2006 г.

Иногда я жалею, что не могу заглянуть в будущее. Скольких ошибок можно было бы избежать! Арни говорит: «Представь себя через десять, двадцать, тридцать лет. Кем ты станешь? Как будешь выглядеть?»