Женщина с Марса. Искусство жить собой

– Зачем барахтаться, если можно просто оттолкнуться от дна и переродиться. Эту жизнь вы уже знаете, нежелание познать новое диктует страх. Может, пора перестать бояться?

Когда все плохо, я не убегаю и не залечиваю, а просто живу в этом, наблюдаю и позволяю себе утонуть. Это страшно, но все лучшее, что случилось в жизни, произошло благодаря тому, что я не спасала себя, а приняла волевое решение тонуть. Внизу оказалось не дно, а другая сторона.

Я прошла весь апокалипсис материнства:

Нет, я не залечила его «высшим смыслом», я грустила, злилась, рыдала в подушку, молчала, оплакивая потери. Я тонула и ждала, пока не придет ответ на вопрос: «Зачем?» Вот он:

Никогда в моей жизни не было большей возможности очистить свой мир от шелухи. Собирая по кирпичикам «счастье» – в посиделках на веранде или на паркете Zebrano, я не замечала, насколько маленькими были эти маленькие радости. Нет, они все так же радуют меня, они никуда не делись, и я делюсь ими с детьми – просто обнаружились радости иной глубины.

Я обрела способность сжимать время и проживать три жизни вместо одной. Те радости, что остались, стали приносить куда больше удовольствия, потому что времени на них меньше и смаковать их приятнее. Ежедневно выбирая между кино, книгами, посиделками с друзьями, готовкой, я быстро научилась не тратить время (его просто не было!) на второсортное и выбирать стоящее. Я обнаружила разницу между тратой времени и наполнением времени и научилась наполнять его ценными и важными для меня вещами.

Я стала смелее, мне пришлось преодолеть много страхов. Научилась отстаивать свои права и находить компромисс. Материнство – бесплатный «краш»-курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Я открыла в себе массу способностей, о которых даже не подозревала. Внезапно оказалось, что я сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая, и еще какая угодно, и не все из этого было очевидно до рождения детей. Я сильно повзрослела, дети постоянно выталкивают меня из зоны комфорта, а именно там и начинается жизнь.

Я поняла, чего люблю и чего хочу, перестала пресмыкаться в угоду или отталкивать в страхе. Я вынуждена была найти свои границы комфорта и отстаивать их, в том числе и у детей, и научилась слышать и видеть кого-то, кроме себя. Я стала тоньше, мудрее, сильнее, научилась говорить так, чтобы меня услышали, научилась говорить и принимать «нет», научилась просить и уступать.

Ребенок не соответствует моим ожиданиям. Это заставляет понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не подстраивается под мои планы. Это заставляет понять, насколько бессмысленно планы строить. Я учусь великому умению принимать жизнь в ее моментальных радостях и огорчениях, учусь любить ее остро и ежесекундно.

У меня отточилось умение смотреть сквозь шаблоны и стереотипы. Как будто я по-новому научилась видеть в людях людей, а не слова, одежду или статус. Мой круг общения изменился, отношения с мужчинами изменились: рядом остались действительно близкие, а те, на кого я попусту тратила время и жизнь, ушли.

Я перестала убиваться на работе. Нет, я по-прежнему люблю все, чем занимаюсь, просто постепенно учусь отделять зерна от плевел и не умучиваю себя ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у меня в жизни появился здоровый баланс.

Я узнала много нового, научилась понимать японские комиксы и разбираться в футбольных командах. Что-то мне нравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь стала ярче, шире и глубже.

Я научилась отдавать не за «спасибо», а просто так. Перестала рассматривать отношения как рыночную экономику – они стали настоящими, живыми. Как с детьми, так и с окружающими.

Я перестала что-либо доказывать родителям, повзрослела и научилась принимать и их тоже, во всем несовершенстве. Их колкости перестали меня сильно задевать, их глупости, суждения – ранить. Я больше не обиженный подросток, и, вдруг поняв и приняв родителей, я смогла понять и принять себя и своего ребенка – все с той же любовью и тихим пониманием.

И самое главное: я узнала новую любовь. Не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не сопливое умиление этими пухлыми ручками, не самодовольная гордость от того, что ребенок метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже могли присутствовать). Ту любовь, что совсем, вообще про другое. Внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в желании быть и сбываться. Эта любовь и есть та близость, которую мы сами всю жизнь ищем у родителей и партнеров. Только в этот раз я получаю аванс, бесценный и трепетный, бесконечное доверие маленького существа. И этот, вверенный мне дар – моя главная работа и ответственность до конца дней.