Живи без боли

Внешний уголок глаза: Эта боль дает мне передышку.

Под глазом: Эта боль дает мне возможность сказать «нет».

Под носом: Эта боль не дает некоторым людям приближаться ко мне.

Подбородок: Эта боль удерживает некоторых людей рядом со мной…

Ключица: Эта боль привлекает их внимание…

Подмышка: Эта боль привлекает мое внимание.

Макушка: Что станет со мной, когда этой боли больше не будет…

Прислушайтесь к себе. Если жизнь без боли все еще пугает вас, продолжайте простукивать «негатив», пока он не ослабнет до пяти баллов и меньше, а потом переходите к «позитивным» раундам. Отмечайте также любые перемены в своей боли.

«Позитивный» раунд

Бровь: Я готов/-а отпустить эту боль.

Внешний уголок глаза: Я могу найти другие способы позаботиться о себе.

Под глазом: Я выбираю найти другие способы себя защитить.

Под носом: Я могу найти другие способы сказать «нет».

Подбородок: Я сильнее, чем думаю.

Ключица: Я вспоминаю, что я находчив/-а…

Подмышка: Что у меня есть право голоса и я кое-чего стою.

Макушка: Я могу отпустить эту боль и жить спокойно.

Сделайте глубокий вдох. Обратитесь к начальному утверждению – «Я боюсь отпустить эту боль» – и проверьте, сколько в нем правды теперь по шкале от нуля до десяти. Простукивайте его до тех пор, пока это значение не упадет до трех и ниже или пока вы не добьетесь желанного избавления от боли. Не забывайте отмечать любые перемены в своей боли.

Создаем разумные границы

Говоря о преимуществах боли и недостатках избавления от боли, мы увидели, что и в том, и в другом случае присутствует один и тот же компонент, а именно отсутствие разумных границ. Устанавливая разумные границы, мы заботимся о себе сами, и поэтому нашему бессознательному не нужно порождать хроническую боль, чтобы отвлечь наше внимание от тех сторон нашей личности и жизни, с которыми мы не хотим сталкиваться: по сути, границы делают это за него. Однако когда у нас нет границ, мы позволяем людям делать и говорить то, что беспокоит нас, и душим свои ответные эмоции. Мы уже видели, как со временем такие подавленные эмоции способны усугубить хроническую боль.

Мэдисон было трудно устанавливать разумные границы, особенно в общении с друзьями, которые не всегда поддерживали ее. На протяжении нескольких лет ее мигрени позволяли ей избегать встреч с этими друзьями. Боль становилась веской причиной для отказа от приглашений туда, куда Мэдисон не хотелось идти.

Спросите себя: умеете ли вы говорить «нет»? Чувствуете ли вы себя вправе сказать «нет» людям и жизненным ситуациям, которые почему-либо вам неприятны? Если нет, простучите это свое сопротивление тому, чтобы говорить «нет».

Когда я предложил Мэдисон представить, что она выздоровела, она моментально растерялась. С одной стороны, она ничего так не желала, как избавиться от боли, но с другой, не знала, как будет без нее жить. Она очень хотела, чтобы мигрени прекратились, но в то же время это означало для нее стресс: если боль пройдет, исчезнет простая отговорка, чтобы избегать друзей. Придется научиться говорить «нет», на что друзья могут обидеться, и в итоге она может остаться совсем без друзей.

В течение нескольких недель мы с Мэдисон работали вместе, простукивая ее страх и другие эмоции, и в конечном счете она научилась устанавливать разумные границы в общении с друзьями. Вместо того чтобы соглашаться на каждое приглашение, она прислушивалась к себе и отвечала, ориентируясь на то, что ей нужно и чего она хочет. Чем чаще она так поступала, тем меньше у нее болела голова, пока наконец не прошла совсем. Своими действиями Мэдисон доказала, что ей не нужна боль как отговорка, чтобы избегать друзей, и ее бессознательное поняло, что она может сама о себе позаботиться при помощи разумных границ.

Устанавливая разумные границы, мы заботимся о себе сами, и поэтому нашему бессознательному не нужно порождать хроническую боль, чтобы отвлечь наше внимание от тех сторон нашей личности и жизни, с которыми мы не хотим сталкиваться.

Где должны пролегать границы?

Зачастую мы даже не понимаем, где нам не хватает разумных границ. Доктор Брене Браун, автор книги «Дары несовершенства», ставшей бестселлером по версии «New York Times», придумала упражнение, позволяющее это выяснить. Оно называется «Дневник обид».

Составьте собственный «дневник обид» – список всех воспоминаний и ситуаций, которые возмутили вас. Добавьте туда и события, заставлявшие вас чувствовать себя неловко, – это еще одна распространенная реакция на то, что кто-то переходит ваши границы.

Когда закончите, выберите событие, которое возмущает вас больше всего, и оцените свое возмущение по шкале от нуля до десяти, а затем простучите его.