Живой Журнал. Публикации 2001-2006

То есть игра происходит или в виде игры с географией — Крым оказался островом, Аляска не отдана, Австралия отсутствует на Земном шаре, то есть происходит то, что составляет суть альтернативной географией. Или СССР помирился с Гитлером, союзники обрушили атомные бомбы на советские города в 1947 году, Карибский кризис не был предотвращён — это называется альтернативной историей. Существует ещё понятие «криптоистория» — то есть история в этих книгах течёт внешне привычным образом, но только шестерёнки, обеспечивающие это движение иные, тайные — Распутин убит тайной ламаистской группой, предотвращающей мир с кайзеровской Германией, а Отечественная война выиграна благодаря вмешательству героев русских сказок.

Современная утопия скорее не утопия, а у-хрония.

Пример чистого политического памфлета уже приведён, и, бренча серебряными кольцами, покидает наше повествование.

22 февраля 2003

История про хвосты

Дело происходило на одном странном мероприятии, вернее в кафе рядом с выставочным залом. В кафе сидел мелкий фигурой, но знаменитый поэт Рубинштейн, какие-то его подельники, подчинённая поэта Рубинштейна, возвышенная девушка и дочь крупного (и знаменитого) писателя Ю.

Затем в этом тесном мире появилась известная пара — комичная, как Пат и Паташон. Это были крупный писатель Березин и мелкий (но, опять же, знаменитый) редактор газеты Г.

Слово за слово, разговор зашёл о пенисах.

— А правда ведь. — философски заметил мелкий, но знаменитый поэт Рубинштейн, что «пенис» на латыни означает «хвост»? Вот вы, Галя, вы ведь античница, скажите!..

Очаровательная дочь писателя Ю. тут же преобразилась, и начала излагать академическую сущность вопроса.

— Да, да, и вот во многих европейских языках так же…

— И ведь в немецком schwanz — это ведь тоже хуй?! — сбился мелкий, но заслуженно знаменитый поэт Рубинштейн, и уж больше не швырялся всякими латинскими пенисами, а так и говорил просто — хуй да хуй.

— И во французском ведь тоже, — не унимался мелкий, но заслуженно знаменитый поэт.

— И отчего же в русском опять всё не так!? Почему мы не пользуемся этим передовым опытом человечества?!

— Ну, — решил вступиться крупный писатель Березин, — почему же не пользуемся? Я вот очень даже пользуюсь.

— Да?! — завопил крупный поэт Рубинштейн. — Пользуетесь!? Это как!? «Он вошёл в комнату, дружелюбно помахивая хвостом»? Так, да?! Отвечайте!..

И затопал ногами.

24 февраля 2003

История про физиков

Сходил вчера в Художественный театр смотреть «Физиков».

Матушка моя, наклонившись к моему уху, тихо сказала: «Если бы нам так скучно читали лекции, то…». Он, как, впрочем, и мой отчим, закончила физтех.

Я в этот момент тоже отвлёкся от действия и пытался вспомнить, кто мне читал кванты.

Так и не вспомнил. И продолжал слушать мимолётные упоминания о кошке Шрёдингера, нацизме, бомбе, и проч.

После этого я решил, что нужно рассказать поучительную историю о Хомяке, Дерипаске и изучении физики.

25 февраля 2003

История про Хомяка и алюминий

Есть у меня приятель с громким именем Хомяк. И вдруг он оказался однокурсником алюминиевого короля Дерипаски. Стоит ли говорить о том, как это меня сразу насторожило? Тем более, знающие люди, много понимающие в жизни и её мистических свойствах, сразу мне сообщили, что Дерипаска — внук Кащея Бессмертного и давно утратил все человеческие связи вроде «однокурсник».

Я слабо отбивался и говорил, что Хомяк посетил встречу однокурсников, которую оплатил Дерипаска. И даже оплатил прилёт с других континентов прочих однокурсников. И ещё что-то оплатил — неясное и мифическое, вроде жаренных селезней на столах и иголок в их яйцах. Поэтому Хомяк оказался совершенно ушибленным этим мероприятием в концертном зале «Россия», он впервые видел каскадные вазы с ананасами и стада жареных поросят.

А уж существование Хомяка у меня сомнения не вызывает.

Но мои оппоненты замечали, что оттого Хомяк был ушиблен, что Дерипаска из всей этой толпы в концертном зале «Россия» всех крови насосался, бесконтактным способом.

Я, опять же, долдонил, что Хомяк был ушиблен не дерипаскою, а роскошью. Особенно Хомяка потрясли именно вазы с фруктами, на которых были ещё укреплены всякие тарелки с другими фруктами, а потом были укреплены ананасы, потом крепило черносливом, потом было шампанское, вазы эти двоились и троились у него в глазах, эстрадные дивы смущали его песнями, груди их колыхались как те же фрукты, а глаза их были как маслины, а груди — как дыни, а что-то было навроде устриц, что-то отдавало маракуей, что до микрофонов в их руках — то они были будто столбы ханаанские. И всё это его, Хомяка, ужасно смущало. А меня бы не смутило, но меня там не было. И не из боязни алюминиевого Кощея — поступи я на три года позже на физический факультет МГУ, так и я бы сидел за тем же столом.

26 февраля 2003

История про фальшивого Хоботова