Живой Журнал. Публикации 2001-2006

— Вот, Смуров, хочешь у метро продавай, хочешь — дари кому в обмен за обеды.

За это Смуров помог мне донести колченогий пианистский стульчик до антикварной женщины. Но детективов ещё оставалось.

В качестве наказания или благодарности Смуров позвал меня на своё русскоязычное православное радио. Много чего было там интересного, но потом, уболтав радиослушателей и ответив на ворох абсолютно идиотских вопросов, мы сели отдохнуть. Тогда Смуров рассказал следующую трогательную историю.

Он прогуливался по городу Одессе и зашёл в некий подъезд. Не пописать, а так, к какому-то жильцу.

На ровных рядах старинных почтовых ящиков были аккуратно написаны фамилии жильцов. А на одном из них к гордой фамилии Рабинович каллиграфическим почерком было приписано: "таки уже уехал". Ящик был забит ворохом опоздавших писем.

21 января 2002

История о садомазохистах

Звонит мне Хомяк и говорит примерно так:

— Владимир Сергеевич, а… А..! Я на балу садо-мазо… Кто из твоих знакомых… А! Ты говорил… А! Что какая-то твоя знакомая девушка… А!.. Должна быть здесь… Ты не помнишь… А!.. Её псевдоним… Аааа!

— Чё ты всё вопишь? — спрашиваю я.

— Да это меня плёткой хлещут. Приезжай скорее…

Это меня сразу насторожило.

22 января 2002

История о водопроводчике

Пришёл ко мне водопроводчик. Он был в строгом джинсовом костюме, если тот может быть строгим, а на голове идеально ровно сидела аккуратная фуражка. Был водопроводчик чисто, до синевы, выбрит и трезв до неприличия. Итак, ни одного пятнышка не было на его одеждах.

Это меня сразу насторожило.

23 января 2002

История про конопляное пиво

Мой приятель Хомяк разбил свой "джип" у меня же под окнами. В этот момент, или несколько позже он совершил открытие. Хомяк открыл, что пить можно не только вечером, но и в течение всего времени суток.

Это его обрадовало, и он решил делиться радостью.

Хомяк позвонил мне и сообщил, что ждёт меня в заведении N***, с печалью смотря на стопки с текилой. Там я его и застал.

За время моей дороги Хомяк познакомился с двумя официантками и уговаривал их отправиться в поход за конопляным пивом. Забегая вперёд, надо сказать, что чем-то его погоня за этим продуктом напоминала историю про русского купца, что выпивает четверть водки и чувствует, что не хмелеет. Тогда он выпивает литровая бутылку — тот же эффект. Тогда выпивается поллитровка. И, наконец, приходит пора чекушки. Натурально, водка бьёт в голову. Но купец несчастлив. Он с горечью думает: "Чего ж это я сразу чекушку не выпил? Такая была б экономия"…

Итак, мы двинулись в путешествие. Одна официантка по дороге потерялась. Я надеюсь, впрочем, что она не выпала из машины на ходу. Другая, по прибытии на место и в ожидании конопляного пива, сноровисто разлила водку по рюмкам. Чувствовалась в ней твёрдость руки и глазомер настоящего профессионала.

— У меня есть тост, — сказала она. — Давайте выпьем за то здоровье, что у нас между ног.

Это меня сразу насторожило.

24 января 2002

История о симпатиях

И я грешен… Нет, не о том я, не о том. Я о сложной системе крашей. Размышляя в ночи за исследованием абсента, я понял, что система крашей мне что-то напоминает. И понял. Ба! Это преферанс. Это просто классическая задачка из учебника про преферансу — я имею в виду новые правила.

24 января 2002

История про поздравления

Всех наших, составляющих тайное масонское братство этого дня — поздравляю с праздником. Gaudeamus igitur iuvenes dum sumus!

25 января 2002

История о творчестве душевнобольных

Однажды я посетил выставку сумасшедших. Нет, не надо ловить меня на слове, — там были лишь картины, писанные этими самыми сумасшедшими. Тут уж совсем неприлично ловить меня на слове… Ходил я там с большим интересом, отдав свою кровную денежку, и изучал, помимо картин, книгу отзывов, как известно — самый интересный экспонат на любой выставке.

И, между прочим, нашёл следующее: "Большое вам спасибо! Выставка дала нам новые силы, новый творческий заряд. Учащиеся художественного техникума…".

Только потом я сообразил, что книга отзывов была начата ещё в прошлом году экспозицией "Дети и мир", с тех пор оставаясь прежней — толстой тетрадью в красной папке.

Итак, ходил я там, ходил, читая под рисунками: "Цветной грачёк — внутри моторчик, рыжий червячок ему рожи корчит", разглядывая комиссара, спрятавшегося в овраге от кулака, пока, наконец, не узнал, что здесь лишь треть работ нарисована в настоящем дурдоме, — а остальные обыкновенными, малосумашедшими художниками.

Я-то догадался, спросил — а вот эти студентки медички, что комментировали картины, стоя рядом со мной?

Они не спросили! Как же им теперь правильно изучить клиническую картину шизофрении?