Читаем Живой Журнал. Публикации 2007 полностью

Живой Журнал. Публикации 2007

С «глазом», кстати, есть смешная история. Я зашёл как-то почитать известного писателя, проживающего за границей, и обнаружил речи, полные недомолвок. "Не знаю уж, зачем это нужно" — говорит одна. "Да и этично ли это?" — вторит другая. "А что? Что?!" — прыгает кто-то в задних рядах — "О чём вы вообще говорите?". Но задним ничего не отвечают, только всё тянут бурлацкую лямку: "Да и хорошо ли это будет работать?" — "Да уже и не работает" — "Да и всё-таки это гадко" — "Да, и не этично". А у меня такое правило — как говорят, что что-то не этично, надо обязательно попробовать. Вон, у меня, рождённого в СССР, где сексу не было, два выговора за моральное разложение, а счастья всё не видать. Как раз оттого, что секс был тогда делом грязным и неэтичным. Вот поэтому я нажал на чужой зелёный глаз, как на маленькую железную дверцу в стене, и попал в какую-то школу Лонжюмо. Ничего особенно страшного не обнаружил, правда.

Одна забава.

С сексом было круче.

Теперь вот мир поделится на платных пользователей Живого Журнала и страхи тех, кто останется бесплатными.

— Бесплатных будут вообще расстреливать.

— Не вся правда — их платные будут расстреливать. Это будет входить в пакет услуг.

— А платные будут только своих френдов расстреливать, или по выбору?

— По выбору, конечно. По семейному.

— Брат — брата. Сестра — сестру. Не один же патрон дадут…

— А у вас, я гляжу, глаза-то разгорелись… Что-то у всех нынче все капельдинеры кровавые в глазах! Вы давно уже сказали прямым текстом, что в мире есть лишь клюквенный сок. Ну, ладно, что за сюжет придумали?

— А Луна-то, Луна еще сядет на землю и всех бесплатных прихлопнет!

— Нет, Луна сделана в Гамбурге из бесплатного сыра. Это одна большая мышеловка для любителей халявы.

— Ну да, для тех, кто не возьмет в рот ни крошки халявного сыра, есть другая Луна — из горгонзолы. Она живая. И светится.

Извините, если кого обидел.

25 сентября 2007

История про разговоры CMVII

— «Ну… — замялся Незнайка. — Просто ты, наверно, влюбилась в меня — вот и всё.

— Что? Я? Влюбилась?! — вспыхнула Кнопочка.

— Ну да, а что тут такого? — развёл Незнайка руками.

— Как — что такого? Ах, ты… Ах, ты… — От негодования Кнопочка не могла продолжать и молча затрясла у Незнайки перед носом крепко сжатыми кулачками. — Между нами всё теперь кончено! Всё-всё! Так и знай!

Она повернулась и пошла прочь. Потом остановилась и, гордо взглянув на Незнайку, сказала:

— Видеть не могу твою глупую, ухмыляющуюся физиономию, вот!

После этого она окончательно удалилась. Незнайка пожал плечами.

— Ишь ты, какая штука вышла! А что я сказал такого? — смущённо пробормотал он и тоже пошёл домой».

— Без комментариев. Отличная история, и очень правдоподобная.

Извините, если кого обидел.

25 сентября 2007

История про разговоры CMVIII

— Кстати, паровозик из Ромашково — это явный намёк на Рублёвку и Барвиху.

— Почему? Там сходство просматривается?

— Нет, Ромашковская ветка именно там.

— Я не знала. Что говорит об отсутствии у меня аристократических замашек. Паровозик туда неслабо едет по времени — целую ночь. Там вообще хронотоп псходелический, или же концептуальный — в Ромашково, откуда ни возьмись, оказывается начальник станции из "Березок" — только переодетый. Но с тем же цветочком в руках, что был найден в Березках. При том, что в поезде он, понятно, не ехал.

— Это намёк на состязание Балды с чёртом (с помощью зайца). Или ежа с зайцем при помощи чёрта. Очевидно, что там было два начальника.

— Да, начальники были близнецы, как я не догадалась. Только вот цветочек, конечно, нуль-транспортировался.

— Нет, всё круче. Это зеркальное отображение начальника. Чёрный человек в чёрной железнодорожной форме, с реквиемом подмышкой и кладбищенским букетом бессмертника.

— Да, особенно если учесть, как он произносит финальную фразу: "Поёт! значит, опять встретил что-то интересное!"… Может быть, он надеется, что паровозик остановит мгновенье, ибо оно прекрасно?

Извините, если кого обидел.

25 сентября 2007