Жизнь Вована, или «Пролетарии всех стран – пролетайте»

И вот, спустя некоторое время, однажды вечером, Санек, захмелевший у другана на дне рождения и любящий ясную голову, попытался выйти на балкон, дабы освежившись морозным воздухом взбодрить катающиеся в черепной коробке мысли. Ноги Санька уверенно ступали по коридору, мысли уже были на морозе, и тут в его сознании возник образ Л.Б., как иногда называли коменду студенты. И вот, этот демон мнимого порядка, потребовал от Санька спуститься в комендантскую и написать объяснительную на тему сиюминутного состояния. Объяснительная написанная Саньком выглядела примерно так: " Я сегодня нахожусь в таком состоянии в силу особенностей моего организма" – ну и как положено число и подпись.

На следующее утро бодрый Санек спускавшийся по лестнице, вновь столкнулся с комендантшей, ее и без того узкие бурятские глаза сузились еще больше, она не верила им, так как сама обычно после праздников три дня не выходила из своей комнаты. Санёк, как ни в чём не бывало, проследовал мимо, не забыв поздороваться с опухшей от раннего утра коменданшей. Прокричав вслед обогнувшему ее и удаляющемуся Саньку о предстоящем визите декана, Л.Б. ретировалась(свалила), ну а Саньку все было по барабану, легенда для декана и студсовета была уже готова.

И вот настал решающий час. Декан ввалился в двери тесной общажной комнатушки, взору его представилась образцово – показательная комната с чавкающим кукурузными хлопьями Саньком, на стенке висели грамоты за спортивные достижения, на полу стояла "переходящая" из комнаты в комнату гиря. Выслушав версию готовящегося к соревнованиям Санька, о внезапной простуде, пользе спиртовых растираний и влиянию циклонических вихрей и солнечной активности на скачки артериального давления, декан возмутился поведением коменды, пообещав разобраться с вопиющим прессингом. Так бесславно провалился коварный замысел Л.Б. и это лишь одна из историй капитального облома коменды жителями беспокойного этажа.

" Не страшна нам бомбежка любая."

– Да, блин, круто мы вчера повеселились – печально оглядывая разруху

комнаты, сказал тезка известного художника и человек музыкально одаренный – Леха Репин. Воцарилось молчание, все пытались что-то вспомнить, но минувшие события с трудом поддавались логическому анализу, казалось, мозги студентов плавятся и трещат от напряжения, в воздухе пахло горелым. Но пахло не от перенапряженных мозгов, тянуло с кухни. Заподозрив неладное Синий на цыпочках подошел к плите, где адски шипела кастрюля, и приоткрыл крышку…

– Шухер,сгущенка! – раздался крик Синего, тело его вывалилось с кухни сбив по пути вечно тупящую девушку с погонялой Выдра. В следующее мгновение раздался оглушительный взрыв, потолок и стены кухни покрылись липкой коричневой субстанцией медленно капающей и стекающей на пол. По счастью, никто не пострадал, кроме нескольких тараканов греющихся у плиты и убитых отлетевшей крышкой.

Да, это было круто… Выдра материлась, ее сладкая мечта лопнула и была размазана по всей кухне. Конечно – же, глупо было бы не отпраздновать день всеобщего спасения…

Вечером, когда большинство жителей общаги только почесывали затылки, думая о дальнейшем времяпрепровождении, на "веселом" этаже уже стояла батарея пустых "чебурашек", на полу рядом с Вовчиком, сидел Костик – будущий инженер-механик и пел песню. Душевно пел, надо сказать, так, что со стороны могло показаться, будто над ним жестоко измывается банда жестоких отморозков. Да, Костик пел…, потому – что пить уже было нечего, и от этого его песня становилась печальнее.

"На безрыбье и утка рыба."

Наступила весна, пробухалось восьмое марта, прошашлычились майские праздники… Время шло, со старых прудов сошёл лёд, на освободившуюся водную гладь прилетели утки. Вовчик зависал в общаге у Стасика, получившего премию натурпродуктом – в виде четырёх кейсов полторашек пива.

Мимо Костика как всегда сидящего у стены и укутанного в "зенитовский" шарф несмотря на жару пробежала толпа студентов сматывающих леску с крючком.

– Вы куда? – спросил Костян

– На рыбалку!

Но рыба в этот день не клевала… клевали утки, что для студентов было тоже не плохо. Обратно пацаны возвращались с трофеем, назревал грандиозный ужин с дичью. Утка та и впрямь была дикой, урвав на халяву кусок хлеба, предназначенного для рыбы и подавившись крючком она начала истошно орать, хлопать крыльями и вообще всех покрыла утиным матом. Теперь же она лежала тихо и никого не трогала, да и голова её, лежащая отдельно, так же не пыталась возмущаться. Смирилась наверное…

Спустя некоторое время, по этажу стали разноситься запахи щекотавшие носы жителей и вызывающие слюноотделение и аппетит по типу сернбернарского.

Да, круто тогда студенты похавали, жалко водочки не было, в голову лезли мысли о вечном, но им упорно мешал Серега Шипунов. Утка из его желудка рвалась на волю, из-за чего Серега шипел и крякал, попутно отравляя воздух, за что Синий пригрозил ему вставить в задницу свисток от чайника. Правда, Серегу это не огорчило, он вообще был по жизни оптимистичным пофигистом.