30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans

Одно дело - сказать "избегайте размолвок". Но что происходит, когда что-то кажется непростительным? Могут ли родители (и отношения) восстановиться? Некоторые эксперты уже пережили худшее, стояли на пороге разрыва и решили, что это все равно не стоит того, чтобы прекращать отношения с ребенком.

На вопрос о своих взрослых детях семидесятитрехлетняя Гвен Хагерман ответила: "Мы с дочерью близки". Но затем последовала долгая пауза; я чувствовал, что там была какая-то история и что Гвен решала, стоит ли ее рассказывать. Наконец она вышла наружу:

У моей дочери был роман с моим вторым мужем. Я был совершенно опустошен, а он пытался убедить меня, что я сошел с ума, но я знал, что это не так, и она признала правду. И на несколько лет мы отдалились друг от друга. Но что же делать? Я мог бы ополчиться против нее, но подумал: "Боже мой, это же моя единственная дочь!" И я поняла, что она не совсем виновата. Этот второй муж был довольно плохим парнем.

И вот вы оставляете прошлое в прошлом. Нельзя зацикливаться на прошлом и испытывать горечь, потому что в конечном итоге единственный человек, которому вы причиняете боль, - это вы сами. Мы снова сошлись прежде всего потому, что я помогал ей заботиться о ее детях, которых обожал, и мы дружим по сей день. Мы прекрасно ладим. Вы должны отпустить ситуацию. С ними покончено - вы ничего не можете с этим поделать, так что оставьте все как есть.

Это важное послание для родителей любого возраста: не допускайте разрыва. Проблема, которая грозит разделить вас и одного из ваших детей, может возникнуть как в раннем, так и в позднем возрасте. Конечно, возможно, что поведение ребенка настолько пагубно или оскорбительно, что разрыв необходим для физического или психического здоровья родителя. Но эксперты говорят нам, что чаще всего разрыв происходит из-за вопросов, которые кажутся важными в данный момент, но почти никогда не стоят окончательной боли от разлуки.

 

 

Пятый урок: смотрите на отношения с детьми сквозь пальцы

Общаясь с сотнями пожилых людей, я открыл для себя новый этап жизни, который я называю "размытость среднего возраста". Годы воспитания маленьких детей и подростков, примерно с тридцати до пятидесяти лет, часто описываются именно так: "размытость", такая суматошная деятельность, что по ее завершении кажется, что все переживания прошли в одно мгновение. С момента рождения первого ребенка пересечение работы, семейной жизни и учебы превращается в черную дыру, которая поглощает время, энергию и размышления. Большинство родителей в эти годы настолько "в моменте", что им трудно отстраниться и поразмышлять в вихре деятельности.

И вот тут-то на первый план выходит особая мудрость экспертов, потому что она вытекает из прожитой ими жизни. Для тех, кто находится в процессе воспитания детей, попробуйте представить, что вы в возрасте экспертов. Если воспитание детей можно сравнить с марафоном, то вы достигли финиша.

Вы испытали на себе все трудности воспитания ребенка, начиная с трансцендентного трепета рождения, бессонных ночей с младенцем и заканчивая ежедневными волнениями (и обострениями) в детском возрасте. Вы беспокоились о детских болезнях, об оценках, о сомнительном журнале, который вы нашли под кроватью сына (и мудро не упомянули), о первой самостоятельной поездке вашей дочери за рулем автомобиля. Вы испытывали восторг: победный мяч на последней минуте овертайма, неожиданный разговор поздно вечером, когда вы и ваш подросток впервые по-настоящему общались, толстый конверт из хорошего колледжа, который пришел в апреле (после того как сначала пришло несколько тонких). И вы прощались и смотрели, как ваши дети покидают дом, как и все мы.

Но что происходит потом? Ведь в тот момент, когда ваш сын или дочь покидают дом, возникает неожиданный вопрос: что делать с оставшейся жизнью? Вся наша энергия была направлена на то, чтобы успешно вывести ребенка в "реальный мир", поэтому времени на то, чтобы взглянуть на общую картину, практически не остается. Большинство людей в США становятся родителями в середине или конце двадцатого года. За этим благословенным событием следуют восемнадцать лет, в течение которых они живут под одной крышей с этим ребенком. К тому времени, когда он или она выходит в самостоятельную жизнь, маме и папе уже за сорок. И, скорее всего, они проживут еще сорок лет или даже больше.

Посчитайте сами. Большую часть времени мы проводим в качестве родителей не тогда, когда дети находятся на иждивении в семейном доме, а когда они становятся взрослыми. Огромный рост средней продолжительности жизни создал демографическую тенденцию, которой мир еще не видел: долгая совместная жизнь родителей и их взрослых потомков. В прежние времена родители чаще всего умирали вскоре после того, как их последний ребенок достигал совершеннолетия (или даже раньше). Теперь мы можем пожинать плоды (и проблемы) отношений, которые создавали десятилетиями.