30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans

Но именно мы больше всего выигрываем, обращаясь к жизненной мудрости пожилых людей. Мы можем воспользоваться многолетним опытом жизни, взглядами, которые не соответствуют современному "здравому смыслу", и знаниями, полученными в результате испытаний в почти невообразимо стрессовых и сложных ситуациях. Именно практическая сторона наших старейшин бесценна, и именно поэтому я решил назвать их "экспертами". Теперь я часто обращаюсь к ним за помощью, и это доставляет мне бесконечное удовольствие. Недавно я обедал с девяностотрехлетним коллегой, который уже двадцать пять лет на пенсии. Он - выдающийся ученый с огромным административным опытом в сфере высшего образования. Я рассказал ему о некоторых проблемах, с которыми сталкиваюсь на работе, и, к его удивлению, попросил совета. Я ушел от него с ощущением истории, которая вписала мои проблемы в контекст, и с четырьмя конкретными идеями по поводу изменений, которые необходимо внести. Это стоило того, чтобы заплатить за обед.

Честно говоря, большинство экспертов были настроены пессимистично по отношению к результатам этой книги. И дело не в том, что они считают свои советы бесполезными - скорее наоборот. Они убеждены, что молодые люди могут извлечь пользу из их долгого и необычного жизненного опыта, и им очень хотелось бы, чтобы их считали наставниками и мудрецами, как это было в прошлые времена. Но они убеждены, что не имеют никакого значения и что их точка зрения будет восприниматься как архаичная.

Для меня это удивительно. В нынешние тяжелые экономические времена почему бы нам не захотеть услышать совет о том, как жить хорошо, от того, кто во времена Депрессии обходился почти без ничего? Учитывая стрессы, которые испытывают современные семьи военных, что может помешать нам узнать, как справлялись семьи во время Второй мировой войны? В современном быстро меняющемся постмодернистском мире что может быть полезнее советов старейшин о том, как оставаться в браке и растить детей?

Одна из причин, по которой мы не обращаемся к пожилым людям за советом и мудростью, заключается в том, что мы редко с ними видимся. Мы ушли от того времени, когда люди жили вместе в семьях, состоящих из нескольких поколений (или находились в непосредственной близости от своих дальних родственников). Сегодня многие пожилые люди живут в одиночестве, а дети, как правило, разбросаны по разным географическим точкам. Однако важнее того, что происходит в семьях, странный культурный феномен современного общества: жесткое расслоение по возрасту. Очень редко тридцатилетний приглашает семидесятилетнего друга в гости, чтобы разделить пиццу и посмотреть футбольный матч. Исследования показывают, что почти все наши друзья находятся в пределах десяти лет от нашего собственного возраста, а многие - в пределах пяти лет. У большинства людей больше шансов иметь близкого друга другой расы, чем того, кто на двадцать лет старше или моложе.

Первый шаг к преодолению возрастных барьеров - это общение друг с другом. Я настоятельно рекомендую вам потратить некоторое время на то, чтобы задать пожилым людям из вашей социальной сети те вопросы, которые задавали экспертам. После этой главы вы найдете список вопросов, которые, я гарантирую, станут хорошим поводом для разговора. Или же вы можете отнести эту книгу старшим, которые вам небезразличны, и спросить их, согласны ли они с изложенными здесь уроками. Является ли для них сходство ключевым фактором в браке? Или они являются исключением? Что они думают о детской дисциплине или (если вы хотите рискнуть затронуть щекотливую тему) родительском фаворитизме? Испытывают ли они сожаления, подобные тем, что описаны в главе 6? Или они придумывают что-то другое? Согласны ли они с тем, что жизнь короче, чем вы думаете, что вы можете выбрать счастье и что люди должны просто перестать беспокоиться? Я мечтаю о том, чтобы такие дискуссии проходили за обеденными столами по всей Америке.

Я видела, как хорошо работают такие беседы. Пока я писала эту книгу, мои дочь и зять (Ханна и Майкл) отнесли список моих вопросов любимой тете Майкла Джо, которой девяносто четыре года. Они провели час, перебирая вопросы и ловя каждое ее слово, узнавая о ее детстве, покойном муже, работе портнихой у знаменитостей, а также о ее взглядах на любовь, потери и смысл жизни. Майкл знал ее уже тридцать пять лет, но никогда еще так, через призму ее жизненных уроков. Это был необычайно значимый для них опыт. Одно дело - расспрашивать пожилых людей об их историях, но гораздо глубже и полезнее спросить у них совета, как жить дальше.