500 анекдотов про любовников

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!

* * *

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.

– Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животного.

Обезьянка скорбно качает головой.

– Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.

Обезьянка кивает.

– Можешь помочь восстановить картину аварии?

Кивок.

– Так что там произошло?

Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.

– Они пили?

Обезьянка кивает.

– А еще?

Обезьянка изображает процесс курения.

– Курили марихуану?!

Обезьянка кивает.

– Может еще что-то?

Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.

– ЦЕЛОВАЛИСЬ?!

Обезьянка кивает. У полицейских шок.

– Ну, а ты-то, ты что делала?

«Вела машину», – показывает обезьянка.

* * *

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Какая мода перешла от Анны Карениной?

– Туфли на платформе…

* * *

Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.

– 15 лет, дорогой, 15!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:

– Какая великолепная колоратура!

– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

– Пишите: «Черепная травма головы…»

– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.

– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– А какой?

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

* * *

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

– У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

* * *

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

Новогодние советы.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

– Наконец-то!

– А разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»

* * *

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?