500 анекдотов про любовников

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

– Вот именно. А время-то идет.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину:

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива…

* * *

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

– Что делать? Тут Карлсон нашелся.

– У меня же пропеллер!

И в окно. Зашел муж.

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:

– Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?

– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!

С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:

– Фигушки, я еще два дня в командировке!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит Шарик и преданно лижет его руку.

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…

Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает…

* * *

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

* * *

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь…

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *