500 анекдотов про любовников

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ – «Публичный Дом 2 – зимовка».

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

– ???

– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

– ??? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

* * *

20 признаков того, что вы богаты:

– когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным);

– вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам;

– вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера;

– когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора;

– политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени;

– у вас есть самолет;

– девушки попадаются вам на глаза, потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна;

– если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода;

– когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его;

– вы знаете названия курортов в Турции и Египте;

– до 1999 г. вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами;

– у вас есть как минимум один дом в Лондоне;

– вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба;

– вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине;

– вы молоды и красивы и даже поете хорошо;

– у вас есть хобби помимо любовницы – мисс России этого года;

– вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой;

– вы не любите свой день рождения;

– природа отдыхает на детях гения – это о ваших детях;

– вас все достало.

* * *

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два…

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм… С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду, не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее…

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *