500 анекдотов про любовников

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Ты уже спал с моей женой?

– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.

– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

– Помню.

– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

– Помню.

– Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

– Помню.

– Так это я капнул…

* * *

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

* * *

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Магда, ты куришь! С каких пор?

– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:

– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.

Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

* * *

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:

– Если я умру, ты женишься опять?…

– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…

– И ты приведешь ее в наш дом?…

– Ну, наверное… Она же будет мне женой…

– И она будет спать в нашей постели?…

– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…

– И она будет играть моими клюшками для гольфа?…

– Да нет, она же левша!

* * *

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:

– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?

– А ты приходи к нам в гости, поймешь…

Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.

– А ты, – говорит полковник, еще заходи…

Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:

– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?

– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!

– Ну вот и мне так же!!!

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *