500 анекдотов про любовников

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

Заблуждение начала XX в.: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX в.: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX в. девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

* * *

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

* * *

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

* * *

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО У ВАШЕГО МУЖА НЕТ ПОДХОДЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ.

1. Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеятся.

2. На вас перестал обращать внимание, не помните, когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.

3. Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.

4. Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может.

5. Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.

6. Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.

7. Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.

7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НЕЙ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ:

1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;

2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»);

3) с работы приходит злой, но не хмурый;

4) замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам… массаж;

5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно);

6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза;

7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

* * *

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее… Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой… Заходит домой – а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…

* * *

Создал Бог Адама. Приходит к нему Адам и говорит:

– Хочу трахаться ночью!

Создал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю:

– Хочу трахаться и днем!

Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю:

– Хочу трахаться и днем, и ночью!

И создал Бог «Windows 95»…

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

– Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг – муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье гладь». Так я целую кучу белья перегладил.

Тут один из сослуживцев спрашивает:

– Ты был на Советской 3, квартира 10?

– Да.

– А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

– Заведите себе любовницу. – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:

– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?

– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!

* * *

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.