500 анекдотов про любовников

– Доктор, вы просто кудесник! На работе у меня все превосходно, сотрудники меня уважают, с начальством водку пью, на повышение пошел! Единственная проблема: дома полный бардак. Жена из квартиры выгоняет, любовницы вообще забыли про меня… И я тут подумал… Нельзя ли это все дело обратно пришить?

Доктор:

– НЕ ЗНАЮ! ЗАВАЛИЛСЯ КУДА-ТО!

* * *

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:

– Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.

Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:

– А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну-у-у… есть…

– Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть… Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара…

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку…

– А покажи свою.

– Ну… вот там в углу рыженькая…

– А все-таки наша самая симпатичная!

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…

– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма…

* * *

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

* * *

Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:

– Муж!!!

Шварценегер:

– Где у тебя запасной выход?

– Его нет.

– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге.

– Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!

Жена в слезы.

– До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю – y тебя есть любовница!

* * *

Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился руководителю, и тот ему предлагает:

– Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в год.

У парня нет слов, наконец он выдавливает:

– И что я должен делать?!

– Женитесь на моей дочери.

– Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно?

Шеф показывает ему фотку, а там – кривая, косая, вообщем – страхолюдина.

– Нет! – говорит парень.

– Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером по бизнесу!