500 анекдотов про любовников

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

– Извините, я не знал, что вам по рецепту!

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете!? – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!

– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

* * *

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите я вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало…

* * *

Десять признаков французского кино.

1. Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как легавыми.

2. И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3. Первое, что надо сделать с задержанным в участке – это хорошенько его побить.

4. Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5. Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены – именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.

6. В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7. Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою любовницу с днем рождения.

8. Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается… только в том случае, если все это ей уже надоело.

9. На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10. Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми страстными женщинами.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

* * *

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

– Мою посуду руками не трогала?

– Не трогала, отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

– Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

– Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

* * *

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает:

– Что вы делаете, сэр?

– Где он? Где любовник!?

– Простите, сэр. Но это же вы – мой любовник…

* * *

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.

– Что случилось, милый? – спрашивает дама.

– Дорогая, завтра у меня будет такое горе…

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в ультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита:

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно: