500 анекдотов про любовников

9. Захватите заодно и тещу – ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу… В общем сами должны понимать.

10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

11. Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро – йогурт, хлопья с молоком и банан; обед – вареное мясо с рисом, два яблока; полдник – апельсин или два мандарина; ужин – блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.

12. Если вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.

13. От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

15. Если вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку.

17. Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки «Zippo» вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

* * *

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».

* * *

Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый:

– Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КАМАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было.

Второй:

– А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца.

– И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого?

– Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано?

– «Моей единственной».

– Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:

– Но зачем вам яд?

Женщина:

– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!