500 анекдотов про любовников

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЕ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени…

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк…

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и осторожно вынь ЕГО…

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай…

Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:

– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

В квартире пожар. Муж кричит:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

– Шифоньер!

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки…

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с очаровательной блондинкой. Он весь вечер играл на национальном музыкальном инструменте: диу-диу-диу… Уставшая блондинка в конце концов попросила его замолчать. Ночью она лежит и думает:

– Ну, пусть только попробует ко мне подойти. Закричу и вызову милицию.

Мужчина лежит на своей кровати без движения.

– Ладно, – думает блондинка, – милицию не буду звать. Но сопротивляться буду отчаянно.

Мужчина не двигается.

– Хорошо, – думает блондинка, – из гордости разок крикну, а сопротивляться не буду.

Мужчина лежит.

– Все, – решает блондинка, – не буду я ни кричать, ни сопротивляться.

Мужчина лежит.

– Послушайте, – не выдерживает блондинка, – ну неужели вам не хочется?

– А что, можно?

– Конечно!

– Вот спасибо! – восклицает мужчина, достает музыкальный инструмент и продолжает: диу-диу-диу…

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

– замечает подруга.

* * *

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

– Боже мой! – говорит жена.

– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

* * *

Мужик приходит ко врачу и громовым голосом начинает ему рассказывать:

– ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ НЕСЧАСТЬЕ! НА РАБОТЕ НИКТО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ, ВСЕ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ РАЗБЕГАЮТСЯ, ПРЯЧУТСЯ ПО ШКАФАМ, ЗАЛЕЗАЮТ ПОД СТОЛЫ, КОНТАКТ С НАЧАЛЬСТВОМ НЕ ЛАДИТСЯ… В ОБЩЕМ, НИКАКОЙ СЛУЖЕБНОЙ КАРЬЕРЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ЗАТО ДОМА – ЖЕНА-КРАСАВИЦА, ЧЕТЫРЕ ЛЮБОВНИЦЫ… НУ, В ОБЩЕМ, ВСЕ ПУЧКОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК БЫТЬ.

Доктор ему:

– Ну, батенька, я, кажется, знаю, как вам помочь. Снимайте штаны.

Мужик расстегивает, вываливает свое достоинство громадных размеров. Доктор:

– Вот видите, все понятно. Размер вашего полового органа настолько велик, что голосовые связки не выдерживают. Придется резать.

Что делать, лег мужик под нож. Через пару недель заходит к этому же самому доктору и совершенно нормальным голосом: