500 анекдотов про любовников

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

– Можно ли в Судный День спать со своей женой?

– Да, можно.

– А с любовницей?

– Hет, с любовницей нельзя.

– А почему?

– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

О чем думаю женщины глядя в потолок.

Проститутка: Заплатит, не заплатит. Любовница: Придет, не придет. Жена: Побелит, не побелит!

* * *

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ.

– Оооо!.. Да!.. Давай!.. Я кончаю!

– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

– Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.

– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

– Я говорила по телефону всего 2 минуты.

– Я не пукаю, когда ты спишь.

– Ты нравишься моим родителям.

– За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

– Это не я так припарковала машину.

– Мне важен ты, а не твой счет в банке.

– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

– Я ненавижу любовные романы.

– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

– Это было прекрасно…

– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

– Я забеременела случайно.

– Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

* * *

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. «Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!» Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… «Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…» Ладно, подходят к люстре: «Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик»!

* * *

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!