9М. (Этюды о любви, страхе и прочем)

А если это смерть? Не хотелось бы… Более негуманного конца придумать сложно. Ничего. Просто ничего… Атеисты, надо полагать, очень смелые люди, если могут представлять и соглашаться на все это. Хотя, вряд ли они хоть немного понимают, что это такое на самом деле. Смерть? А если и правда? Забавно. Такая вот… Ничего не чувствую. Если вспоминать классическую систему мироустройства, то все было довольно просто: в аду должны быть страдания, в раю – счастье. Как рай все это явно не выглядит. Похоже ли это на страдание? Да вроде нет. Пока нет. Может дальше будет хуже, когда я начну повторяться, заговариваться и просто замолкну? Всецело уподоблюсь местной сущности и полностью растворюсь в ней, и мы станем одним общим ничем. Я стану ничем, если уже не стал. Может тогда и будет смерть? А что тогда сейчас… Пустота…

Смерть… Смерть – это наверное, самый очевидный вариант. А что если это рождение? Вернее, время до рождения. Когда сформировались первые связи в головном мозге, которые и дают все эти мысли, совершенно уплощенные, но сознательные. И сейчас я нахожусь у утробе какой-нибудь добродетельной женщины и скоро появлюсь на свет? Снова увижу реальность в том виде, в котором я ее смутно помню до сих пор. И тогда я забуду этот ужас, что происходит сейчас, и снова смогу погрузиться в обыденную реальность. Было бы прекрасно. Но почему я тогда ничего не чувствую сейчас? Разве перед мыслями не должны появиться какие-нибудь рефлексы? Хоть что-нибудь, что можно принять и взять как фундамент для дальнейшего развития… Нет, пока ничего, абсолютный ноль… Может стоит подождать? И тогда что-то новое обязательно произойдет?

Я все время упорно называю это нулем. Но может быть это бесконечность? Вместо нуля два нуля, соединенных по касательной вместе и навсегда … Если так, то здесь должно быть за что можно зацепиться. Именно это пересечение по середине. Но я его не вижу, может просто не замечаю. А вдруг это и есть тот центр, где оказываются все мои слова? Вылетают, планируют по окружности и в итоге скапливаются именно там, в центре на пересечении. Допустим, все они там – то где же тогда я? Вне бесконечности или в одном из двух кружков? А если я и есть это пересечение? И все есть вокруг меня? Точка пространства или же нечто абстрактное? Бред. Как вообще можно, используя символьную закорючку, пытаться понять все это метафизическое дерьмо, что она символизирует? Но…

Может предаться воспоминаниям? Пока как-то не выходило… Если бы получалось, я бы и предавался им каждое мгновение… Но опять же ничего. Все выглядит каким-то смазанным, далеким. Отдельные образы все-таки всплывают, но они нечеткие, кажутся чужими и не вызывают никакой реакции… А со мной ли все это было? Честно ли все они принадлежат только мне? Или они всего лишь мусор, скопившийся неизвестно откуда, придуманный непонятно кем и теперь отчаянно выдаваемый мне как последняя связь с прежним и реальным? А нужна ли она мне? Обрывки фраз, какие-то строчки песен, визуальные детали, потускневшие краски… Видимо, все, что было, осталось там, за пределами досягаемости. Остаются только слова, бессмысленные бессчётные слова… И пустота. Теперь кажется, что она всегда была тут…

Пустота…

Пустота…

Пу…сто…та…

…

Всегда было любопытно, как сходят с ума… Именно сам процесс, а не завершающая констатация факта. Неужели именно так? Должна же быть причина, вследствие которой мозг и моделирует ненормальное поведение. Он ведь всегда действует логично и последовательно, в своем собственном представлении, конечно же. Это его обязанность. Он по-другому не умеет. Но тут никакой причины нет, тут нет ничего. Отсутствие причины – это ведь тоже причина, правильно? Должно быть решением. Может я ее просто не помню… Рано или поздно я не справлюсь с ней. Только вот когда? Раз я уже начался задаваться этим вопросом – значит осталось недолго. Хорошо…

Но сколько? Как много мне нужно еще раз повторить слово Пустота, чтобы начать хотя бы галлюцинировать? Чтобы сбежать и навсегда закрыться в собственном сознании… Сотворить нечто уютное самому для себя и остаться там… Или пока я пытаюсь рассуждать, забрасывать ее обрывками мыслей и несвязными умозаключениями, чтобы хоть как-то отгородиться от пустоты, ничего не изменится? Может необходимо перестать рассуждать о ней и тогда она меня примет? Не пытаться отгородиться, не бояться… Говорить так – крайне просто. «Не бойся, ничего страшного тут нет». Возможно, при обычных обстоятельствах такое утешение хоть как-то, но работает. Но сейчас, когда ты один на один с фундаментальным проявлением сущего, верится с трудом. Однако, есть один главный довод, чтобы последовать дальше. В отличие от той неизвестности, когда ты не уверен, что может случиться, в пустоте ты рано или поздно понимаешь одну простую вещь – ничего не произойдет.

Пустота…

Пустота…

Пустота…

Пу…сто…та….

Что делать?

Молчать, молчать, молчать… Затихнуть… Поддаться

Дать ей принять себя…. Не мне решать…

Больше ничего…

Пусть что случится, хоть что-нибудь…если вообще что-то случится…

…

…

…

Миг… краткий, не заметный. Но я различил его.

Стремительно…